Seguro un imbecil no lo va a entender

Me cago en la leche, me estan comiendo los mosquitos y en esta casa, obviamente no hay mas pastillas... (no de Raid, sale chivo, sino de metanfetaminas cosa de quedar re loco y no sentir nada)
Me canse de los posteos frutos de mi no superacion del periodo anal y la fascinacion que tengo respecto a la cacona, el pichin y cualquier fluido que salga de mi cuerpo, auque ahor ame estoy fumando una flatulencia digna de un boliche en año nuevo despues de comer lechon. chupar de todo y meterle unos cuantos fernessss (aca le decimos asi, sabiondo).
Tambien estoy un poco fastidioso, la ballena con problemas de aprendizaje de Susana Gimenez hizo un programita hasta las 12 y pico y no pasaron los Pells, y ahora pasan un acustico del grasa de Arjona, que para mi enojo, disgusto, pataleo y berrinche, va a tener mucho rating, va a seguir vendiendo miles de discos y va a seguir llenando estadios con canciones musicalmente todas iguales, pero que modificando esas letras demagogicas y cursis saca y saca discos que las mujeres compran con este argumento: "ayyy (este ay es sin h, por hay de haber, ni intenten correjir eso) es un dulce... LE HIZO UNA CANCION A LA MENSTRUACION.... me lo comeria..."
Si, me produce combulisiones ese comentario, ahora mismo me limpio la baba con una media que encontre abajo de la mesa de la compu y que tiene gusto al polvo de ladrillo de la cancha de Independiente y una pizca de queso azul... esta deliciosa, me dejo la boca naranja.
La verdad no se porque siempre termino hablando mal de Arjona, no era el objeto del post de hoy... en realidad nada de lo que escribi lo era, es mas, ni siquiera se cual es el objeto... me debe estar pertubando imainarme el bbbbbbllllllllrrrrrrrrrr que le haria a Pampita en el escote, aunque este rubia y las rubias no me gusten...
Ayer pensaba en el mail que me mando un muchacho de la Iglesia adventista del 7mo dia despues de mi post "si yo fuera dios", en el que decia que la furia divina iba a caer sobre mi y que iba a arder en el infierno por blasfemo y que si viviera en cba me cagaria a trompadas, siempre con todo respeto y saludos cordiales y me di cuenta de lo estupido y contradictorio que es el ser humano: ellos se ofenden porque no creo y me burlo de dios, pero ellos se burlan y me maldicen por no creer como ellos, o por pensar que dios en la tierra es Chiche Gelblung. Quien protege los derechos del agnostico????? nadie!!! INADI toma nota: me discrimna un señor y me deja afuera de su paraiso por ser diferente, abriles una causa!!!!!! quiero ser parte de esa elite que se salva y va al cielo, Dios discriminador!!!!!!!!!!!!!!!
Mañana mismo llamo a Roberto Piazza y a Ana Maria Giunta para que armen bardo, me discriminaron y quiero que el INADI tome cartas en el asunto ya... y uds religiosos que no me dejan entrar a su paraiso por pecador, sientan el rigor de la Giunta!!!!!
Cuando todos sean juzgados yo mismo me voy a ocupar de ordenarlos segun fecha, lugar de nacimiento, color de piel, tipo de pelo, si creen que Marley se la come y quienes se culiaron y quienes no a una ex comañera mia, (aunque el quienes no estara vacio seguro, je) y luego acomodarlos segun sus categorias, lo que determina que merecen y que no, asi no van a discriminar mas a nadie...

Una masa esto

La alegria que muchas veces producen las pequeñas cosas queda generalmente opacada al instante por algun sin sabor de los cotidianos y por nuestra naturaleza humana deseante que jamas se conforma. O tambien queda arruinada luego de escuchar un fragmento de alguna cancion de Emanuel Ortega, te arruina la vida al instante yel daño es irreversible, tengan cuidado. Se habla tambien de que las canciones de Enrique Iglesias y gente de su calaña son nocivas, pero no hay nada concreto aun. Lo que esta mas que comprobado es que escuchar hip-hop, regaeeton, y todas sus miles de variables (que inventan los idiotas de los periodistas de rock no se con que fin, pero hacen compliado de nombrar algo que en escencia es lo mismo) produce severos retrasos mentales, daños neuronales irreversibles y en algunos casaos trastornos de la personalidad tan graves que llevan a personas que nacieron en barrio observatorio de la bella ciudad de Cordoba, a creer que nacieron en el Bronx, a tratarse de "wasaapp negrouuuu" y agarrar sus pequeños genitales de hombre blanco mientras habla y gesticula con su otra mano... tengan mucho cuidado, sus hijos pueden quedar como el hijo de Spinetta, Dante, que grita: "como estas la razaaaaa?" obvio que agarrando su bolitas y empieza a decir " yop yop" que no se que es, pero los verdaderos raperos lo dicen.
Me fui mucho por las ramas, porque lo que queria decir en realidad, es que hace varios dias que algo tan pequeño como un disco, q casi me tengo que prostituir para pagarlo, me haya hecho tan feliz y y que pocas cosas me hayan dado tanto placer como sentarme a escucharlo mientras me fumo un cigarrilo. Nacho Vegas, el hombre que casi conocio a Michi Panero en el 2005 y que desde ahi ha llenado mi vida musica oscura, tragica y a la vez increiblemente bella, armonica y de una simplicima complejidad ha editado su nuevo disco el lunes.
"Manifiesto desastre" ha sido lo mejor que escuche este año por lejos, y este año escuche muchas cosas realmnte buenas, pero este disco diria el bambino, esssss una manteeecaaa!!!!!! y le pongo no 5, 6 bellezas!
Hay momentos que son espeluznantes, sobre todo la cancion "morir o matar", cancion que cierra el disco con esta estrofa:

¿Por qué no puedes aceptar que esto no se trata más
que, amor mío, de morir o de matar, de morir o matar?"
Moriré, moriré, moriré ...
moriré, moriré y es lo único que sé.
Moriré, moriré ...
moriré y cuando lo haga al fin ya nada va a impedirme descansar
y así obtendré la santa paz que en vida no gocé jamás,
pues hasta morir la única opción siempre es matar, siempre matar.

Bueno, no les adelanto mas, se los regalo para que uds lo escuchen y lo disfruten

Descargar "Manifiesto Desastre"

Hoy un poco de historia

Luego de una noche mas que interesante, con algunos excesos pero no demasiados, osea estaba pipón-pipón, cuanod llegue a casa y mientras comia algo que encontre en ela heladrera, me puse a pensar de donde venia el gesto de levantar el dedo mayor o corazon, como le quieran llamar, con el fin de decirle a alguien: anda a la concha de tu madre, loco.... Entonces, con todavia un poco (mucho) de moleculas etilicas corriendo en mis venas e impidiendo buenas conexiones sinapticas, decidi ponerme a investigar, como dicen lo gurices ahora, qué onda con ese dedito? es señal de te lo meto bien en el orto y te mido el aceite?????? Siempre crei que asi era, pero me dejaba mis dudas, asi que un poco ebrio aun, antes de que mi madre me llamara a poner la mesa, me puse a leer en varios protales sobre el tema. Me llamo la atencion la riqueza historica que trae este simbolo tan fuerte y tambien la cantidad que tuve que leer para asimilar el proceso historico y la conformacion simbolica del gesto, que a manera de metafora asigna a su significante un significado muy fuerte. Resumiendo un poco la cosa es mas o menos asi, antes de la batalla de Angincourt en 1415 (Una de las tantas batallas de la famosa guerra de los 100 años, que para variar en nuestra mentirosa historia, duro 116 entre Inglaterra y Francia), los franceses, que anticipaban su victoria frente a los ingleses, propusieron cortarle el dedo del medio a cada uno de los prisioneros de guerra, ya que sin ese dedo sería imposible disparar los famosos arcos de flechas británicos (Se acuerdan de Robin Hood?? ese que era como el gauchito gil pero que tomaba te a las 5 en punto, que le robaba a los ricos y le daba a los pobres, bueno de ahi y el rey Arturo, los ingleses se especializaban en el arco y la flecha, siendo luego uno de los deportes nacionales) y, por lo tanto, dejarían de usar un arma importantísima en futuras batallas. Estos arcos estaban hechos con la madera del árbol de tejo, ese arbol donde descansaban los duendes y adas de la mitologia celta que era de un tronco muy gordo y que las hojas parecian de un sauce, en fin, mejor pongo una foto.
El acto de lanzar flechas era conocido vulgarmente entre los soldados ingleses como "tirar el tejo", refiriéndose al bendito arbolito...
La batalla comenzo y los francese se preuponian superiores y si hubiera existido bwin.com (mande el chivo) pagaba mas de 15 a uno a favor de los ingleses. Pero como el destino es super hijo de puta, y en la cancha se ven los pingos, para sorpresa de los franceses, los ingleses ganaron la batalla y luego dieron muestras de que conocían sus planes secretos de mutilar dedos del medio burlandose de los franchutes asi: Ña ña ña ñaaa todavia puedo medirte el aceite.... y le mostraban que su dedo del medio estaba enterito.
De aquella espoca a la actualidad se usa ese dedo que tiraba la cuerdita del tejo para clavar un flecha en el ojo de un frances marica como modo de buela, ironizacion agresion y de muestra de importa una mierda que mi abuela este de novia con la chica que limpia y se quieran casar.
P/D: No hace bien comer huevos revueltos con cebolla salteada antes de acostarse, da colitis l otro dia.
P/D 2: Me voy al baño
P/D 3: Voy a cagar, no a pajearme con Christina Aguilera
P/D 4: La aclaracion oscurecio todo
P/D 5: Si alguien quiere darme afecto, saben donde encontrarme

Saldada la deuda, mañana vuelvo a pensar (...)

En casa de nuevo, luego de un largo periplo rumbo a ese maldito examen final donde tuve que lidiar con tentaciones, mas tentaciones, caidas en la tentacion (del jueves al domingo, maldita sea) y acompañamiento de tentaciones (del jueves al domingo, maldita sea) que por suerte no afectaron mi desempeño academico ni mi salud, excepto por el jueves, que tuve un episodio con mi guitarra que no les pienso contar porque realmente me averguenza y encima no recuerdo demasiado bien (si quieren informacion, hablar con mi representante Mincuina o algun allegado mio, pero de mi boca no sale mas esa historia, por un tiempo por lo menos).
Como siempre me fui un poco, pero bueno, como tengo sueño y mucho calor, cosa que me pone un poco irritable, sere breve. Vine a casa hoy y como les prometi el texto del inodoro aca lo encontre y aca lo dejo, mañana vuelvo a las elaboraciones intelectuales, hoy hice como Charly Garcia, Lenny Kravitz, los Stones y Calamaro, me COPIO A MI MISMO PERO LO ADORNO UN POCO SIN QUE SE NOTE, PARA MI SOLO, PORQUE TODO EL MUNDO SE DA CUENTA QUE COPIARSE ES UNA GRASADA.



Hoy me di cuenta de algo, mezclar el ocio con Cha-Cha-Cha, libros de Dolina, algo de Borges, discos viejos de Pastoral y de Wilco y algun que otro brebaje, puede ser nocivo para la salud mental de ls personas.

Anoche me puse a pensar y descubri que el inodoro es el mejor invento de la historia de la humanidad, mejor que la rueda y las poleas...

Fijense uds, es muy perfecto, una silla para poder hacer algo que solamente se disfruta si es sentado, todos sus detalles fueron perfectamente pensados, sus curvas, orificios, materiales, todo... esta todo en armonia, como si hubiera salido de la naturaleza, como un arbol o una selva, en la que cada cosa ocupa su lugar y la perfeccion queda develada.

Es tan perfecto, que inclusive esta en el lugar donde el hombre tiene mas intimidad, en el unico momento del dia en que estamos realmente solos y aislados, salvo la interrupcion de algun que otro fuera de lugar buscando el peine...

Las grandes ideas son gestadas en ese lugar, tan intimo, tan calmo...
Es como el trono del rey, en el que uno maneja todo el mundo desde alli, ese mundo de shampoo, peines, dentifricos, jabones y espejos, en los que los ingredientes del desodorante son nuestra constitucion, y nuestro poder sobre el papel higienico es tan infinito como el que alguna vez tuvo Alejandro Magno sobre los suyos... Cada segmento de diez o veinte cms, dependiendo de la marca, es un fiel subdito, que arriesga cada pedazo de su vida solamente para que estemos bien, limpios, y nuestra estadia en el reino sea la mejor de todas, cada vez que vamos y hacemos lo nuestro...

En mi caso, el inodoro es la fuente de inspiracion, de conexion con esos inframundos de la lirica innecesaria y ridicula, de las revistas de chimentos y los avisos clasificados de la semana pasada...
Casi la totalidad de mis creaciones musicales proceden de este sagrado momento, de aqui el nombre del primer disco grabado con gabriel: "Canciones de Toillette".
Lo mas destacable de este magico momento, es que se debe a la gran acustica existente en el templo del inodoro y la comodidad de este ultimo, es como que todo esta dispuesto para que la reflexion, introspeccion y creacion esten a nuestra merced, esperando que las acariciemos y tomemos como a las mas fervientes de las amantes, para que se conviertan en esas caniones que endulzan nuestras vidas, por mas amargas que muchas veces sean...

Este lugar de reflexion para unos, de paso para otros (gralmente las mujeres), de creacion, o simplemente excusa para jugar al tetris del celular, tambien tiene una funcion muy importante, a saber: acerca a la lectura, aunque sea de historietas, horoscopos, o los ingredientes y modos de uso del desodorante, a millones de chicos que nunca leen ni los subtitulos de las peliculas, y por esto mismo corren el riesgo de quedar casi fronterizos como nuestra querida Karina Jelinek...

Por esto y mucho mas que seguramente nos continuaras regalndo por toda la eternidad, muchisimas gracias señor inodoro

Por fin un reconocimiento

Si vieron el programa de Maru esta mañana o leyeron el diario de Chiche (que es maravilloso como el y todo lo que hace este buen hombre) o Miguela les mando un sms, seguro se enteraron de algo que me puso de un particular animo festuivo hoy: es el dia internacional del inodoro.
Por fin alguien que reconoce al que a mi humilde y a veces no tanto modo de ver, esta en el top 5 de grandes inventos de la humanidad:
1- Los Parliament
2- El fuego (para encender los parliament)
3- Inodoro
4- El videt (no entiendo a la gente que no lo usa, es cochino solo el papel)
5- El abrojo o vellcro para los mas cultos
Es lo mejor el inodoro, es tan importante en mi vida que una vez escribi una pequeña reflexion que se llamaba "De ceramicas y tablas frias" que pensaba poner aqui, pero por desgracia no la encuentro, apenas la encuentre la cuelgo. Hablaba del hinodoro como espacio de reflexion y lo necesario que seria algo que caliente la tabla en invierno para no fruncir el asterisco.
Me apena mucho no estar en casa en paz para hacer esto como el Trono de los tronos se merece, pero bueno, encontre algo que refleja lo vital que es un inodoro.
esto sucedio hoy, lo encontre en el diario de Chiche:


Con motivo delDía Mundial del Inodoro , que se celebra hoy, los astronautas de la NASA instalan en la Estación Espacial Internacional (EEI) un segundo retrete."La instalación en el módulo-laboratorio 'Harmony' del soporte del compartimento sanitario-higiénico, que es como los estadounidenses llaman científicamente al retrete, se llevará a cabo el miércoles", señaló ayer un portavoz del Centro de Control de Vuelos Espaciales (CCVE) de Rusia, en declaraciones a la agencia Interfax. El nuevo water, que será colocado en el segmento norteamericano de la plataforma orbital, es igual que el se encuentra en el módulo ruso "Zvezdá", indicó."La instalación de este equipamiento sanitario complementario en la EEI viene condicionado por el aumento de la tripulación el año que viene de tres a seis miembros", explicó.Señaló que el segundo inodoro llegó ayer a la plataforma orbital a bordo del transbordador Endeavour y agregó que "ha sido fabricado por la corporación rusa 'Energuia' por encargo de la NASA por 19 millones de dólares (15 millones de euros)".El nuevo water está equipado con un sistema de regeneración de agua procedente de la orina, que ha costado a la NASA 250 millones de dólares (197 millones de euros) y varias décadas de investigaciones científicas.La NASA asegura que el agua obtenida tras el procesamiento de la orina "será más limpia que el agua que sale en Estados Unidos de los grifos".

Maravilloso no?? quiero que me cuenten sobre su baño y si comparten mi sensacion de Rey Arturo cada vez que me siento con el olé por 35 a 45 minutos a disfrutar de ese imperio construido de ideas, azulejos, ceramicas y algunos espejos que nos convierten en el mas poderoso de todos los emperadores

Regalo de orden simbolico en la etapa anal

"Siesta lávame... toda la humanidad que hay en mi, que se vaya, que se vaya... siesta, lávame..."

Enigmatico, pero me parece una buena manera de comenzar, ya que no he tenido una de las mejores semanas de mi vida precisamente debido a razones que presupongo no les interesan o que si les interesan, se enteraran o habran enterado d una manera mas personal que esta, bah, quiero creer eso...
Hoy pensaba ser profundo y escribir sobre el amor, venus, el veneno, las enfermedades venereas y la veneracion pero me parece demasiado interesante para hacerlo aqui, prefiero comentarlo whisky de por medio; ademas, mientras miro el 2 a 0 parcial de River (que bueno que se acordaron de jugar estos hijos de mil putas, estoy podrido de ser el bufon personal de mis kiosqueros amigos) y puteo por el gol que se comio Abreu, pienso mucho en como seria el mundo si no existiera el baño, toilette, tocador o como gusten de llamarlo...
Cagariamos com los perros en cuclillas, con cara de un poco de yo no fui y otro poco de complicidad porque vos que miras tambien lo haces? Nos limpiariamos con las hojas de un potus que yace orondo y elegante en esa maceta redonda del patio de la abuela Roma? (aclaro que mi subjetividad me gano aqui y estoy reflejando una urgencia personal que paso hace como 10 años, una tarde que no habia nadie en ninguna casa y lo unico libre era el patio de la Roma y ese generoso potus) Saldriamos a la calle con una bolsita y una palita para juntar las heses? hariamos cacona en el living?
Muchas preguntas, ninguna respuesta

Hoy me levante un poco regalon

Y mi cabecita loca loca un dia djo basta... si, el lunes dijo "baja un cambio culiado", no lo baje y me dio cagadera, tension alta y vomitos y un orzuelo en el ojo izquierdo.
Un amor... esta mañana fui de mi padrino para que me sacara sangre, cosa que me encanta no se porque pero es fascinante ver como sube la sangre por la jeringa, sobre todo si es mia, (si hay algun psicologo aca que me analice eso ya que no puedo con el autoanalisis) y tambien a llevarle un hermoso frasquito con orina matutina.
Es genial hacer el primer pis adentro de un frasquito transparente, sobre todo si para ver hasta donde lo llenas miras por el espejo que esta a tu derecha y te da tanta risa que te meas toda la mano... tendria que haberme fotografiado, pero no lo hice porque sobre que me costaba agarrar mi enorme masculinidad con una mano y con la otra el frasquito, intentar no rebalsarlo y encima tratar de no reirme, sumar una foto se iba a complicar mas aun.
La cosa es que me pase de vueltas como ese karting 125cc zanela que una vez un famoso piloto local que es mi amigo pero no voy a decir que se llama Pedra fundio en una carrera de orden local. Los pistones quedaron pegados como choncacos a la tapa, bueno mis cilindros no se quedaron pegados, solamente les entro en vez de gases para la conbustion, un poco de arena, naftalina, tabaco, muchas letras chiquitas y el querido caso Schreber, lo cual hizo que me dieran los sintomas arriba citados.
Digamos, tengo permiso para rascarme las bolas unos dias hasta que me normalice.
Por eso, al ritmo de Just de Radiohead (salvo que sean muy burros y lentos para leer, tendrian que estar por la mitad del tema o de ultima terminando) les voy a dejar unos regalitos para que se bajen, discos que son realmente pomada, como uds.



Emir Kusturica & the No Smoking Orchestra
Danza unza time

Disco brillante, una fuerza increible y el cantantees un fuera de serie.

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Nick Drake
Pink Moon

Clasico de clasicos, un finado cantautor totalmente oscuro loco y simple, que hizo algo de una belleza que no se puede explicar.
Este es el que mas les recomiendo

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Por último, uno de los mejores discos que he descubierto en el ultimo tiempo, de una pelicula muuuuuy buena: La banda de sonido de la pelicula "into de wild".
El disco es increible y esta hecho entero por Eddie Vedder, el cantante de Pearl Jam, una enorme banda. Gran disco este


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BUENO, ESPERO QUE DISFRUTEN DE ESTO, YO ME VOY A DORMIR LA SIESTA, NO SIN UN CIGARRILLO ANTES, ASI QUE ME VOY A FUMA RUN PUCHO Y DESPUES DE HACER PIS Y LAVARME LOS DIENTES, SI A DORMIR

Seminario de hoy: un idiota total toma la palabra

Anónimo dijo...

sos muy idiota. te queres hacer el super filosofico y no sos mas que un simple pelotudo. ay dios los hombres cada vez estan mas pajeros

16 de octubre de 2008 19:07

Bueno, queria arrancar de esta manera hoy ya que ayer lei este comentario en mi post anterior y queria dejar en claro un par de cosillas.
Este espacio que tanto quiero, y algunas personas que quiero tambien valoran (demasiado paralo que merece) se forjo inicialmente como una forma de hacer catarsis intentando divertir a cualquiera que entre o no, escribiendo sobre lo que a mi se me ocurriera cuando se me ocurriera y de la manera que se me ocurriera. Asi lo hice durante todos estos posteos, no soy politicamente correcto ni me interesa serlo, como tampoco soy un desconformista desquiciado adorador de satanas y que hace lo posible para verse como el anticristo (como me dijo una vez un señor en un mail, que ya citare mas adelante) ni me importa serlo.
Aqui escribo lo que quiero cuando quiero y de la forma que quiero lo repito y, afortunadamente estamos en una sociedad libre, la cual nos permite elegir que material consumir y que material no, que decir y que no, que hacer y que no con toda la libertad que queramos. Estas acciones se libres se justifican cuando nos hacemos cargo y responsables de las consecuencias que nuestros actos libres pueden desatar y sobre todo, decimos yo dije esto y es por esto, esa es mi verdad, soy libre y uso mi libertad para esto.
Yo como soy una persona libre, uso mi libertad en este blog y escribo lo que se me ocurra, pero siempre haciendome cargo de las cosas que escribo, cosa de que si alguien se ofende, enoja, entristece o simplemente no esta de acuerdo, me lo pueda comunicar cuando mas le plazca de la forma que mas le guste, como hizo Juan Jose Romagnoli de la Iglesia Adventista hace un par de semanas cuando leyo mi post "Si yo fuera Dios". Juan Jose, se sintio muy ofendido en su religiosidad y decidio comunicarme de una forma muy caballerosa via e-mail que el rigor de la ley divina iba a caer sobre mi cabeza y que si pudiera me mataria, con todos sus argumentos y firmando quien era. Ese hecho me dio sensaciones ambiguas, pero bien claras al mismo tiempo: amen del respetuoso exabrupto de Juan quien me amenazo de muerte, pense, que copado que de la cara de esta manera diciendome que soy un hijo de mil putas por muchas razones bien fundamentadas para su teoria y cosmovision y firme con nombre y apellido quien es.
Me parece maravilloso que la gente opine, me insulte se enoje, se ria se emocione, lo que sea, pero me parece muy cobarde la agresion sin fundamento escrito y sin firmante alguno. Es realmente bajo y sencillo emitir un juicio, del tipo que sea, pero sobre todo aberrante y agresivo con toda la intencion de herir, sin hacerse cargo de ello. Porq yo se que seguramente ofendo gente con lo que escribo, pero lo firmo y me hago cargo de ello.
Ojala leas este post paladin de las causas nobles y des a conocer tu nombre, sal de tu guarida de superheroe/ina y hazte cargo de tus dichos con nombre y apellido, cosa que me gratificaria muchisimo y nos daria la posibilidad de sentarnos a tomar un cafe y discutir sobre lo que te molesta de mi.
Hecho esto, otras aclaraciones mas, ya que estamos en la onda...
"...te queres hacer el super filosofico..." me encantaria que me expliques que es se super filosofico, no entiendo el concepto. Segun wikipedia filosofia es: una reflexión metodica que expresa la articulación del conocimiento , las posibilidades y limites de la existencia y modos de ser..." te referis a que quiero adornar con metodologia y un lexico rebuscado mi reflexion sobre todos esos aspectos del ser que me atañen a mi y el resto de la humanidad? Supongo que no debes conocerme, porque quienes me conocen saben como hablo, como me expreso y que soy innecesariamente reflexivo y estupido, asi que eso me da la pauta de que no me conoces y que estas emitiendo un juicio que carece valor conceptual alguno por la simple pero no menos necesaria falta de argumentacion de tu enunciado. (Ahi si estoy siendo filosofico y metodico, si eso querias) Utilizando tu criterio yo voy a decir que la computadora no existe y que Jorge Lanata es mujer.
"sos muy idiota" y "no sos mas que un simple pelotudo" me llevan a la conclusion de que me conoces y por eso no pusiste quien sos. Pero con esta segunda teoria quedaria totalmente abolida la anterior... que dilema!! cual es la exacta??? (me sigo poniendo cientifico)
"los hombres estan cada vez mas pajeros" prueba definitiva, irrefutable, dijo que soy pajero, efectivamente me conoce bien.

Una cosa antes de terminar, tomalo como algo constructivo te falto una coma o un signo de puntuacion en tu ultima estrofa para darle el sentido, asi sin nada parece escrita por algun matematico...


Manu respondo a tu pregunta: yo he ido a comprar las tres cosas y ninguna me parecio humillante, te digo mas, me causo mucha gracia la forma en que se ruborizo la señora de la farmacia cuando le pedi los tampones. Si me senti humillado el dia que compre aquel disco de los backstreetboys que tanto me gusta y le dije al vendedor que era para mi hermana (que nunca tuve una)

Espero que las cosas esten claras y que cada vez que se firme algo se ponga el nombre, y si no quiere tampoco lo voy a censurar, pero quedara como un imbecil ante los ojos de su propia conciencia que le recorda lo cobarde que es.

Sebastian Lopez seba_lopez666@hotmail.com

0351-156367660

Aqui siempre me van a encontrar, estoy ansioso por tomar ese cafe.

Para descomprimir un poco les dejo muscia que me gusta mucho y que no apesta a grasa y demagogia.

Canciones y otras yerbas

Hace un tiempo mas que largo que vengo escuchando muchisimo el movimiento de cantautores under denuestro querido pais, los cuales son muy interesantes. (Cuando hablo de cantautores me refiero tanto a nenes como a nenas).
Escuche muchos discos de Gabo Ferro, de Manza, de Lisandro Aristimuño (confieso que es el que menos me gusta) de Flopa (que es como la mujer barbuda (julieta Venegas) pero no se copia, es linda y sabe cantar, ni hablar de que tiene talento), de Florencia Ruiz, Ariel Minimal y al gran Francisco Bochaton.
Entonces escuchando una cancion de Pez (banda muy recomendada en la que canta el gordo Minimal) en una frase preguntaba:

"...pueden las canciones abrigar?"
"...pueden las canciones disparar?"

Esas dos oraciones me quedaron retumbando en la cabeza desde hace un par de dias, por suerte encontre muchisimas respuestas a esas preguntas, que son afirmativas por suerte. A modo de ejemplo puedo citar a una cancion que metaforicamente me abriga cuando el frio la nostalgia se adueña de mi ser: No surprises de Radiohead, aunque a muchos les parezca mas un recquiem.


Una cancion que dispara podria ser el tema bravo de Nacho Vegas del disco en conjunto con Enrique Bunbury, en la que le dice a la mujer, "te odio tanto que yo mismo me espanto de mi forma de odiar..."


Como siempre me fui un poco por las ramas, pero a lo que iba es que a esas dos maravillosas preguntas de Ariel Minimal le sumaria un par mas:
Pueden las canciones hacerte vomitar?
Pueden las canciones hacerte abandonar?
Pueden las canciones matar o llevarte al suicidio?
Pueden las canciones ser aberraciones como quasimodo?
Pueden las canciones hacer mas grasa a la gente?
Si!!! si!!! si!!!!! Lamentableme hay un artista y una cancion de él que a mi parecer logra generar todo esto... Quienes me conocen seguramente saben de quien estoy hablando, pero no esta de mas alarar que me refiero al hijo de mil putas de ricardo arjona (para mi no merece mayusculas una persona que le escribio una cancion a la menstruacion y que encima no es una cancion en joda)
nunca nada me causo tantas sensaciones, primero ganas de vomitar, demasiado desagradable; segundo ganas de abandonar mi humilde lucha por un un mundo menos peor, esa cancion te quita las esperanzas por el simple hecho de que haya vendido tantos discos; tercero, las tendencias suicidas aparecieron como consecuencia del punto anterior; cuarto: la mira como a esas aberraciones deformes que te suplican por favor que lo mates porq le duele vivir, como en el capitulo de los simpsons en el q son magos bart y lisa y bart crea un bicho horrible q lu unico q hace es vomitar, igual a eso; por ultimo, este tipo de canciones agrandan el nivel de grasitud de la poblacion, pequeño detalle es q este señor es el gurú de nazarena y todos sus gatos amigos... mejor basta de palabrerio y vamos a los hechos, aqui la cancion (si es que le podemos decir asi)

De vez en mes te haces artista,
Dejando un cuadro impresionista,
Debajo, del edredón. (ES UN SUCIO!!! )

De vez en mes con tu acuarela,
Pintas jirones de ciruelas,
Que van a dar hasta el colchón. (UNA SUCIA ELLA
QUE NO USA LAS NOCTURNAS)

De vez en mes un detergente,
Se roba el arte intermitente
De tu vientre y su creación. (ESA NO LA ENTENDI,
ESPERO NO SEA UN MAGISTRAL ULTRA)

Si es natural cuando eres dama,
Que pintes rosas en la cama,
Una vez de vez en mes. (EL ENRIEDO DE PALABRAS
ES RIDICULO Y, ASQUEROSO)

De vez en mes,
La cigüeña se suicida,
Y ahí estas tú tan deprimida,
Buscándole una explicación. (ALTA METAFORA,
METRO 85 METRO 90 DE LA POESIA DE HOY EH,
LO PEOR DE TODO ES QUE LA CANCION ES EN SERIO Y
NO UNA BROMA DE TODO POR 2 PESOS)

De vez en mes,
El cielo te roba el milagro,
El tiempo te hace un calendario,
De una vez, de vez en mes. (CRI.. CRI...)

De vez en mes,
Tú me propones huelga de hambre,
Yo algo de imaginación. (PAJERO, SE PUEDE COGER
IGUAL, AUNQUE SEA UN ASCO)

De vez en mes la luna nueva,
Viene a quitar lo que renueva,
Y a colocar otra ilusión. (ESE ESTA MEDIO DESCOLGADO)

De vez en mes soy invisible,
Para intentar en lo posible,
No promover tu mal humor.(ACA TIENE RAZON)

De vez en mes no hay quien te aguante,
Y es tu pecado estar distante,
Y otro peor quedarme ahí. (NO ENTIENDO PORQ
COMPRARON ESTE DISCO)

Y aunque hay receso obligatorio,
Y el cielo se hace un purgatorio,
Te amo más, de vez en mes.(MENTIRAAAAAAA
LA ODIAS CUANDO ESTA SANGRANDO!!!!!!!)

De vez en mes,
Tu vientre ensaya para cuna,
Tu humor depende de la luna,
Y yo te quiero un poco más. (SIGUE CON LA
FALACIA EL HDP, ESTO ES DEMAGOGIA SEÑORES,
SABE Q LAS MUJERES COMPRAN SUS DISCOS ENTONCES
EL PIBE VIVO, HABLA BIEN DE LAS INDISPUESTAS)

De vez en mes,
A ti te da por tomar siestas,
A tus hormonas por las fiestas,
Y el culpable siempre yo. (SI AHORA POBRE, ES VICTIMA)

De vez en mes,
No hay más reloj que el de tu cuerpo,
No hay más luz que la que das,
De vez en mes. (ES VELADOR AHORA)

Culiado, llegue a las insignificantes 1000 visitas, de las cuales el 60% son mias, de caro y de manu ruiz q se fijan si actualice algo...
Encima justo hoy, un dia tan epecial para la humanidad entera, el dia que nacio el negro maxi, para mi que es una señal que me indica que tengo que conquistar el mundo y el negrito sera mi vice dueño del mundo.

Que lindo que seria someter a todos los gatos que estan en la tele y obligarlos a estudiar y a tener buenos modales.

Que injusta que es la vida, mientras las bolsas mundiales caen estrepitosamente y la crisis de a poco nos asfixia, se me traba la letra a del teclado... es demasiado cruel este mundo

Cuando boludear se vuelve algo insoportablemente adictivo

Cuando el ocio nos carcome nuestras pequeñas y vulnerables mentes uno apela a la boludez para disipar esa sensacion de vacio. Luego de indagar por la web, hemos dado con un personaje eminente de este arte de la boludez.
Tiene 21 años, estatura media, panza de buena vida y una insipiente calvicie que lo atormenta demasiado y lo lleva a gastar dinerales en productos con aloe vera y ampollas para que el muy puto simplemente se siga cayendo. Pero basta de preludios, mejor pasemos a la entrevista con este muchacho, que segun el, es pomada.

Fantasma del Espacio:- A ver vieja, contanos, como te llamas, cuantos años tenes, que haces de tu vida, y todas estupideces que el mundo ya conoce, pero como esto es un reportaje tenes q decir...
Sebastian:- El nombre lo vas a escribir en la entrevista, asi q lo lean, la edad la pusiste en el preambulo, soy estudiante y militante ferviente de la pelotudez y las estupideces q todo el mundo conoce, para qué decirlas, si ya las conocen...
F:- Ah, veo que estamos con un boludo importante...
S:- Considerando el flujo de visitas diarias de este blog y mi viejo fotolog, supongo que si...
F:- Muy bien, siempre me parecieron pura mierda tus reflexiones, que tenes para decirme?
S:- Que tenes mucha razon, a mi tambien me parecen mierda, sobre todo cuando hablo de los inodoros y mi importante inclinacion hacia lo escatologico.. pero pensa esto fantasma, somos mierda, venimos de ella, y hacia la mierda vamos o, por lo menos a hacer su trabajo cuando seamos fertilizante organico, a menos que nos hagamos cremar y esparcir nuestras cenizas en el patio de la casa de Silvia Peirú. Entonces, esta bien que pensemos mierda, y seamos mierdas, si en escencia somos eso, una gran bolsa de mierda embasada en piel y carne
F:- Me parece una mierda lo que me decis...
S:- Excelente, estas afirmando mis teorias
F:- Sos insoportable eh puto
S:- Estudio psicologia, siempre tengo razon
F:- Con respecto a eso, sos conciente de que mucha gente te odia por decir que tenes razon y que sos mas piola que dios?
S:- Me tiene sin cuidado, ellos me irrespetan mis no creencias, o creencias en la nada y yo, de alguna manera me mofo de sus creencias, es lo mismo para ambos lados, lo que pasa es que por naturaleza las religiones son victimas y jamas victimarios. Pero es como todo, ellos se mofan de las diferencias de los demas, seas agnostico, musulman, judio o lo que sea, asi como yo me mofo de que crean en un libro que nadie sabe quien lo escribio, que se contradice todo el tiempo y les prohibe disfrutar de una vida plena; aunque todos los que se llaman cristianos ninguno es fiel a lo que supuestamente cree. En fin, para resumir, esta bien que un catolico te condene por ser agnostico, pero es una terrible falta de respeto decir frente a un cristiano "me cago en Dios".
F:- Te odio, vas a ir al infierno pecador impío!!!!!!!
S:- Buenisimo, voy a tener orgias, voy a poder fumar y emborracharme y toda la gente linda va a estar ahi, desde Ghandi hasta Jim Morrison
F:- Mejor cambio de tema, porque voy a terminar pegandote... Que es boludear para vos?
S:- Poesia man, boludear es poesia
F:- Poesia?
S:- Si loco, boludear no es solo hacer huevos, a mi cada vez que me pongo a boludear me lleva muchisimo trabajo, desgaste intelectual, litros de alcohol y horas de lectura e informacion. Ademas boludear es una poesia, un canto a la vida. Es como una prosa irregular y sin sentido que llena tu espiritu de satisfaccion por el hecho de saber que hiciste algo a quien nadie le interesa y que no va a servirte para nada en absoluto, salvo que encuentres a traves de eso alguna mujerzuela que te practique el sexo oral, y que te hace sentir totalmente orgulloso por el solo hecho de decir, que boludo que soy!
F:- Te enorgullese ser un pelotudo?
S:- Totalmente, me parece una virtud, siempre y cuando que uno sea pelotudo para uno mismo y no para todos, cosa que haga que te forren a mas no poder...
F:- Ultimamente hubo un cambio muy notorio en tus actualizacione, estas mas serio y sobre todo muy nihilista. A que se debe?
S:- Ciclotimia, soy inestable emocionalmente, si bien no con demasiada frecuencia, supongo estar en medio de una crisis existencial y de desencanto total, totalmente misantropo. Por otro lado, mi humor no es el mejor y tambien influyo en mi serenidad una brutal descarga libidinosa.
F:- ah, asi que desencantado... con que?
S:- Con todos los putos como vos que me joden las bolas, los putos que leen esto y no opinan ni bien ni mal, no opinan (exceptuamos a carla que me corrige la ortografia y me dice que piensa por mas que no lo escriba), con basile, el pecho frio de tristelme y el millonario subnormal de messi, la economia, el gobierno, el capitalismo, la industria musical, la gente en general salvo algunas excepciones, la televiosion y las empanadas arabes de Emir que me vinieron con una cucaracha...
F:- Mierda che... mejor me voy
S:- Mejor andate, que me quiero ir a beber cerveza con mis amigos... Otra cosa, no existis fantasma del espacio, aguante Harvey Birdman abogado, eso es pomada...




Nunca viene mal un pco de catarsis, mi humor no esta para tanta gilada ultimamente, en realidad si, pero no para escribirla, demasiado stres las ultimas 2 semanas, sepan disculpar


Mierda, la odio a Valeria Lynch

Voy a chuparme la vida

Voy a chuparme la vida desde este lunes
depilarme con mucho cuidado una chota en el pubis
afeitarme hasta al ras la sabiola y hacer gimnasia de cola
cambiar cerradura, y soplarle la espuma a las trolas.

Voy a ir al cine solo como un boludo
che, la poronga doblada te manda saludos
voy a escribir en mi diario, soy un solitario
como dijo un pelotudo en una orgía, boludear es poesía.

Forros inflados con vino tinto en mis cumpleaños
invitaciones con contraseña que siempre es garcho
me vas a querer, me vas a querer, me vas a querer igual.

Con vino, chota loca y rock and rol de las pelotas
soy la fiesta de tu fiesta en bancarrota
no te olvides de cogerme si querés volver a verme
porque el lunes va a ser lunes y hoy es viernes.

Voy a chuparme la vida desde este lunes
quiero salir de pajero empezando de cero
que mal señuelo encontrar la verdad absoluta
fijate tu mina tan linda y tan hija de puta.

Voy a clavarme un trago contra la vidriera
dígame mozo: ¿Para qué me sirve éste coso?
tanto cuidar el ahorro, te volvés un forro
y no aprendiste siquiera a coger con cualquiera.

Consoladores traspapelados en la mudanza
viejos amores ponen la plata de la fianza
me vas a querer, me vas a querer, me vas a querer igual.

Con vino, chota loca y rock and rol de las pelotas…

Voy a chuparme la vida de este lunes
quiero curar mis heridas rendidas e impunes
no es un cansancio de pija, es mirar por la hendija
ver el paisaje y cambiar el pasaje de ida.

Seré millonario en hacerte gozar del pescado
sabré de memoria el pequeño kamasutra ilustrado
me vas a querer, me vas a querer, me vas a querer igual, igual, igual



Esta cancion refleja a la perfeccion como me siento hoy, asi que ya me voy a hacer gimnasia de cola y empezar a beber con el negro maxi...

Firma una puta dolida


la reflexion para mas adelante

Necesito un descanso

Supongo que mi ultima actualizacion fue demasiado grotesca para sus mentes, ya q no hubo comentario y, sin embargo recibio mas de 150 visitas, lo que me hace pensar que no les dio asco sino que corrieron a sus baños a intentar petearse solos...
Me siento como Freud usando inpunemente las palabras para quedar siempre bien parado (no de pija) y no admitir lo grosero q fui antes. Pero aca no estoy para buscar redencion, sino para hacer que me odien mucho o me amen mucho, sin terminos medios, por eso no tengo reparos en sus creencias, tolerancia a lo escatologico y/o posicionamiento frente a la vida, digo de una manera exacervada, grosera, cavernicola pero con buena ortografia y un lexico un poco mas amplio que el promedio del que usamos a diario, cosas que se que dihas de esa manera tan prepotente te van a molestar, o bien vas a tomar, ya que es mas eticamente correcto afirmar que Dios es el mejor invento del hombre en silencio en tu habitacion que en una multitud de personas que no sabemos si se van a ofender o no, y que si lo hacen no nos lo van a comunicar para tener una discusion medianamente correcta, sino que nos van a agredir a nustras espaldas, utilzando esa fuerza taan miserable, horripilante, baja y solo digna de gente covarde que no tiene el valor de enfrentar las situaciones ni a las personas como deberia hacerse, estoy hablando del puterio...
El puterio es la tercer fuerza que mueve el mundo, junto con el deseo y el sexo. Siempre crei que todos los males del universo se le deben no solamente al gral Peron, sino tambien al puterio.
Peron y el puterio tiene la culpa de todo y, si el acelerador de protones nos chupa en un agujero negro ya lo saben, es Peron el culpable...

La naturaleza es sabia

Hacia un buen rato q no subia nada, las razones: sin compu, mucha facultad, pocas ideas, problemas existenciales y empezo patinando por un sueño.
La naturaleza todos bien sabemos que es increiblemente perfecta, cada pieza encaja en su lugar.
A medida que pasaron los años, siglos, milenios, eras, la naturaleza junto a nuestra querida evolucion, ha desarrollado esta maravillosa vida que tenemos hoy en dia, llena de emos, floggers, rolingas, cumbieros, raperos, punks, darks, tetos medinas y no se que mas tribus urbanas de esas que estan de moda hoy en dia.
(Citando a la evolucion y a nuestro querido Darwin, es una pena q la seleccion natural no haya desaparecido estos especimenes)(que mensaje tan nazi el ultimo, no?)
Toda esta evolucion, perfeccion y enome numero de individuos miembros de la especie humana, el homo sapiens-sapiens (estoy a full con el lenguaje tecnico eh) se debe a un solo factor, que es clave y nadie hasta hoy lo ha descubierto.
No espero un premio nobel ni mucho menos por esto, pero aunque sea un Konex....
La cosa es sencilla, la humanidad no se extinguio, sino que por el contratio, se expandio increiblemente hasta limites insospechados por una simple razon, en realidad 2 pares, que llevan a una razon mayor aun y que define el destino de la especie.
Las primeras razones son, nuestros dos pares de costillas flotantes. Que???? preguntaran con aínco y un gesto de "que dice este pelotudo??". Pero lo que este pelotudo dice, es que gracias a las costillas flotantes los hombres no llegamos a practicarnos la fellatio.
Si estas 4 costillitas no estuvieran y, llegaramos a chuparnos la pija, la humanidad desaparece en menos de 200 años. Soy asi de apocaliptico porque piensen esto, no existe nada mas lindo que una buena mamada, si fuera por nosotros, bah, por mi, todo el dia tendria una señorita que me la chupe sin parar, pero es realmente imposible, ni señorita hay...
En fin, la paja no nos gusta tanto y el hombre muere pajeandose, imaginense si nos llegaramos a chupar la pija, estariamos todo el dia encerrados, haciendonos automamadas y no tendriamos la minima intencion de estar con una mujer... entonces, en menos de 200 años se extinguiria la raza, ya q serian demasiado pocos los q no se chuparian la pija...
Por suerte para todos, esto es imposible, como chuparse el codo, asi que la humanitdad esta a salvo y nuestra querida naturaleza recibio el premio a la mas sabia de todas.


(YO ME AVISARIA CUANDO VOY A ACABAR, NO ME MENTIRIA)

Entre delirios y balones

Siempre tengo revelaciones cuando estoy en estados sumamente ociosos, como el de ahora por ejemplo. Me suelen perturbar bastante, porque sumadas a mi ultimamente muy habituales misantropia y nihilismo, dos conceptos que van de la mano por cierto, generan un cocktel realmente poco recomendable para una mente que quiere permanecer bajo los maravillosos efectos de la ignorancia.
Digo esto porque, como es bien sabido, la mayor de la felicidad reside en la ignorancia. Uno mientras mas ignora (no conoce) menos se angustia, menos piensa en el futuro y las probabilidades (me costo mucho escribir esa palabra) de angustiarse ante lo que viene decaen, por ende tambien la paranoia, sumado a esto, la ignorancia nos hace ignorar (valga la redundancia) los peligros que conlleva comer demasiadas Paty's y moriremos muy felices con el colesterol altisimo pensando lo deliciosas que estaban y creyendo que los dolores en el corazon eran provocados por el desamor o en su defecto una falla en las arterias tapadas por nuestra querida nicotina.
El unico defecto que tiene la ignorancia son los embarazos adolescentes.

Esta salvedad siempre quise hacerla, ya que como me dijo una vez un profesor, mientras uno mas conoce, menos sabio y triste se vuelve.

Pero en si la revelacion fue increible, me acabo de dar cuenta luego de meditar mucho tiempo al respecto, que ser jugador ohicha de racing puede llegar a verse considerado como una patologia (aqui alzara la voz mi querido Franco, con un sintoma caracteristico de esta gente que es la paranoia y delirios de persecusion).
Por que emito tamaño de enunciado???? diran uds incredulos... La respuesta a continuacion
Hace tiempo que vengo observando el comportamiento del hicha de Racing, de sus jugadores, tecnicos y todo aquel que esta en la institucion. Lo que me ha llamado increiblemente la atencion es la increible capacidad que tienen estos muchachos de boicotearse a si mismos todo el tiempo. Me recuerda a los casos de los que hablaba Freud en los cuales el super-yo tiranico de sus pacientes les boicoteaban todos sus proyectos y estaban condenados a fracasar eternamente. En Racing pasa algo similar, los muchachos juegan bien, ganan 1 - 0 y, llamativamente hechan 2 mocos en los ultimos 5 minutos y pierden, no se permiten disfrutar.
Otra cosa que va de la mano con esta llamativa adiccion al fracaso, es lo que esta trae aparejada consigo, sobre todo las humillantes e irreprochables cargadas que reciben y a las cuales ni siquiera tienen autoridad de contestar, ya que no hacen meritos como para replicar algo. (Para el hincha de Racing paranoico, en un rato hablo de su hinchada)
Es algo increible, como una patologia que muchas veces se le advierte a una sola persona y, en casos escepcionales, se a masificado y tomado forma de una institucion. Ya los mismos simpatizantes de la academia lo dicen, "nacimos para sufrir", "condenados a sufrir" si alguna vez ganan, no lo hacen jugando bien sino "a lo Racing, sufriendo mucho y sin merecerlo".
Todo esto trae consigo el sintoma mas molesto que tiene el hincha de los albicelestes, lease la paranoia y los delirios de persecusion. La forma mas logica de explicar semejante realidad institucional y futbolistica es, obviamente, hechandole la culpa a una mega conspiracion en contra de Racing en la que estan involucrados la AFA, la FIFA, Tyc Sports, Fox, ESPN, the big channel, la oposicion a los k (si, con minusculas porque son chiquitos), los dirigentes de Racing, los clubes grandes, los clubes chicos, los clubes del nacional B, el gremio de jugadores, la corte suprema de justicia, los arbitros, la OTAN, el pentagono, Ladrillo Margara y Fernando Peña. Si señores, todos ellos y muchisimos mas estan conspirando en juntas subterraneas, onda las que tienen ls republicanos en los simpsons con Burns a la cabeza, para que Racing desaparezca. Me olvidaba, el canal america tb quiere que Racing descienda. Quieren que desaparezca, pero nadie sabe el porque, si es el club que mas llena la cancha, por ende mas plata recauda a la AFA. Pero no, todos los persiguen y los quieren bajar
Ademas de estos sintomas detallados, hay una increible compulsion a la repeticion de esta gente. Es increible ver como pasan los jugadores, tecnicos y dirigentes y siguen haciendo las mismas cagadas, son como esas histericas que dicen "todos me cagan, los hombres son todos iguales, me engañaron todos". Mami,no estaras haciendo algo mal vos? no estaras repitiendo y buscando siempre el mismo tipo de hombres y/o hacer que ellos te engañen por algo tuyo? Un poco de mea culpa por favor...
Hecha ya la presentacion del caso clinico, solamente me queda la pregunta de como tratar esto, porque es un fenomeno de masas y no se que onda con eso. Espero que alguien me sepa responder con eso.
La salvedad aqui es para la hinchada de Racing, es realmente increible, super masoquista y con muy poco amor propio, pero increible porque son los que mas siguen en toda la argentina, realmente los felicito, aunque me huele raro que disfruten tanto el sufrimiento que les produce Racing.

Anotacion al margen: Me da mucha risa como lo llaman en los foros: Ra sin club

Si yo fuera Dios

Debate recurrente en mi vida los ultimos 6 o 7 años a sido la existencia o no de un "ser supremo" (ojala que salga a la napolitana y con fritas, ja). He pasado de una misticidad insospechada alla por 2002 cuando hacia la confirmacion de mi fe supuestamente catolica y llamativamente impuesta por mis progenitores, que en la que era un ferviente siervo del "Señor" que iba a misa, se confesaba, no se exitaba en medio de la misa con las compañeritas q estaban cerca a las cuales ya le crecian sus tetitas y usaban jeans Af (¿existe esa marca todavia? no vi mas culos con esa chapita en el pasa cinto ahora q pienso)elastizados medio celestes. Tampoco difamaba al señor y resaba todas las noches. Despues empezo a pintarme la reveldia adolescente y, como por suerte no me pinto ser ni emo ni flogger, me decidi por transgredir las normas y convertirme al budismo zen. Me parecia muy copado eso de meditar, ser un vago con causa y no tener que confesarse a un poco indicado juez como el padre Pucheta (le gustaban rubiecitos, encima me preguntaba si me pajeaba, si miraba pornos, obvio que le dije que no. Nunca hice algo asi).
Fue una bonita epoca esa de la meditacion y la cultivacion espiritual, aun uso un par de tecnicas para relajarme y contener la ira.
Pero como soy demasiado aragan, preferi leer la biblia entera, unos libros de Nietzche y ser un insoportable agnostico. Confieso que me ayudo mucho a dejar mi fe de lado el hecho de la formacion religiosa que me daban en mi colegio, era realmente pauperrima, escueta y triste. La rita sobre todo la hacia asi, su aliento era propio de una persona que se habia comido a Belsebú de un bocado con ajo y no lo deglutio jamas...
Esa postura frente a la religion y demas me a traido mas de una polemica, que suelen ser divertidas, pero no para el creyente presisamente, ya que suele quedar sin que decir ante su falta de pruebas y demas cosas que no van al caso.
Mi principal fundamento es que dios no existe porque si fuera asi, siendo todopoderoso existen dos opciones, o es un perverso que goza con el sufrimiento ajeno o es un nerd bastante boludo que lo sobrepasa la situacion, onda Messi, asi con esa cara y todo.
Por eso pensaba, si yo fuera dios, haria una serie de modificaciones al mundo, a saber:
- Los hippies serian presidentes
- Reclusion perpetua para la tota santillan
- El rollo de papel higienico seria infinito
- Nadie compraria discos de reggaeton y Daddy yanky seria un medico eminente en vez de un pseudo pandillero machista y desagradable
- Dante Spinetta se daria cuenta que no es negro y que agarrarse las bolas mientras habla es mala educacion
- Pity no seria un icono de la juventud
- Mirta Legrand estaria en el geriatrico de Frigerio al lado de casa
- La remolacha y la berenjena serian el peor de los venenos
- El pescado seria sagrado como las vacas en india y nadie lo comeria
- Jim Morrison y Kurt Cobain serian imortales
- El whisky no emborracharia
- Estaria permitido tener sexo con ovejas
- Seria obligatorio ir a la facultad desnudo
- Lloveria Fanta asi quedamos todos melosos y nos tenemos que desnudar
- Tineli venderia panchos en el edificio inteligente
- Todos tendriamos a Pampita de mucama
- No existiria el futbol codificado
- Don Niembraaaa y cama solar Closs tendrian afonia cronica
- Tristelme jugaria a las damas chinas
- Messi tendria carisma y cara de persona
- Todas las zapatillas tendrian camara de aire
- Estaria permitido tener sexo con una bola de lomo
- Reemplazaria el beso para el saludo por un pete. (siempre y cuando sean del sexo opuesto, o que a los les guste lustrar mastiles)
- Nos podriamos bañar con un yeso sin poner la humillante bolsa de nylon
- Nuestras flatulencias olerian a ralf lauren y no a milanesas de pollo como el que estoy fumando ahora
- Los cigarrillos crecerian de los arboles
- Si te moris no vas a ningun lado, te comerian los gusanos y listo
- Tambien habria arboles de asado. (de lechones no, le corto el laburo al negro maxi)
- Seria obligatorio tener al menos un narguile por casa.
- La tele pasaria solo los caballeros del zodiaco y deportes
- Volveria todo por 2 pesos
- Estaria permitido ponerse mermelada en la chota (o vagina) para que el perro lama

Estan invitados a unirse a mi religion, la unica condicion es traer una ofrenda etilica que se compartira con el resto de ellas en la comunion y rito de iniciacion, que consiste en emborracharse, ponerse en bolas y cojer, o no hacer nada sino quieren, pero no tendria sentido.

Asi que ya saben, se comunican conmigo, o sea dios,y me avisan cuando se quieren unir a mi religion. El mail de dios es: seba_lopez666@hotmail.com

DIOS SE HA PRONUNCIADO...... (musica de Dios saliendo de la habitacion, imaginen)

ANOTACION AL MARGEN: NO ME COJO A NINGUN HOMBRE EH, ASI QUE NO INSISTAS, PARA ESOS CASOS, POR FAVOR EL HOMOSEXUAL QUE QUIERA SUMARSE QUE TRAIGA SU PAREJA O ALGUIEN QUE LE QUIERA DAR Y, POR FAVOR, NO INSISTAN EN QUE LOS VEA

Simios pajeros nos quieren esclavizar

Hoy miraba el bodrio que hicieron los pecho frios de la seleccion y como el partido era una mierda, cuando enfocaron el banco de suplentes dije:
-¡Uh papá! que hace el mono del planeta de los simios con buzo de entrenamiento????? nos estan invadiendo!!!!!
Por suerte Fabri me tranquilizo cuando dijo: -Esta el chico del Valencia en el banco, Ever Banega...

En realidad no me tranquiliza mucho que un pajerito juegue para la seleccion, aunque lo prefiero al pecho frio de riquelme, si con minuscula y que tu mama no se enoje roman.
Diran ustedes: ¿Por qué le dice pajerito a Ever? pobre chico, seguro porque es de voca (con v porque son chiquitos)
Iiiiiiiiiiii (chicharra de cancha de basket) error mis queridos, le digo pajero porque el muy pajero se pajeo frente a una web cam y todo el mundo lo vio. El otro pajerito es Maidana, pero es tan amargo q no se en donde anda.
Pocas cosas fueron tan desagradables como ver ese video en intrusos...
Igual, no pude parar de reirme con solo pensar o igual q es al monito que conquisto la tierra y nos daba latigasos en esa maravillosa pelicula, y no lo vi en tvr.
Descargos varios:
Administrador del aula virtual te voy a cagar a trompadas por incompetente.
Cristian Bazan oficialista lame culos
Luis Juez marica
Riquelme pone huevos
Messi te cagaria a trompadas, pero jugas bien al futbol, igual te voy a pegar por portacion de cara y falta total de carisma
Ustari es amargo, que ataje Romerito
Batista pecho frio
Basile: borracho, cuadrado, viejo choto, gaga, cabeza dura, se la chupa al insipido de riquelme, vago
Sergio Hernandez: Volve magnano que este señor no tiene idea, zafa por el equipon que tiene y que le dirige Ginobili

Si estoy enojado hoy, me pone de mal humor la falta de sangre de nuestras "estrellas", siempre nos salvan las papas chicos como dimaria, el laucha acosta y otros tantos sin tanto renombre y peinaditos (si a vos gago puto) a los que si les importa transpirar la camiseta.
Bien Pareja y Garay.
Igual tengo que aceptar que el pase de tristelme fue buenisimo, pero me revienta que no pase de eso, pecho frio

No soy superman...

Ayer me di cuenta de algo, como dice el titulo, no soy superman (todavia)

Las razones son varias, pero aqui las razones por las cuales crei ser Superman
1)- Cuando me peinaba al costado tenia un rulito como Clark Kent
2)- Siempre use cabinas telefonicas
3)- Mi nemesis es pelado como Lex Luthor
4)- Escribo y no me pagan nada
5)- Soy increiblemente sexy
6)- Vivo de mis padres
7)- Me encontraron en un baldío
8)- Me encanta usar slips rojos
9)- Batman es puto
10)- Acuaman es mas puto

Mi confusion personal sobre si era o no Superman fue tan grande que intente mas de una vez mirar a traves de la ropa de las mujeres para ver sus pechos, muchas veces consiguiendo un insulto por concentrarme en su escote tan impunemente y, en el peor de los casos, he logrado ver... Supongo que no por mi vision de rayos-x sino por mi alta libido que ya me esta trayendo severas complicaciones.
Mas alla de mis increibles ganas de copular, tambien me di cuenta de algo, no puedo volar, salvo que este bajo el efcto de algun narcotico, aunque tampoco volaria literelmente. Varios intentos frustrados de volar me han traido serios raspones, golpes y burlas ajenas... Demasiado traumatico fue el intento de volar mientras pasaba en mi bicicleta por la plaza.
En fin aqui diez razones por la cual me di cuenta que no soy Superman:

1)- No tengo vision de rayos-x, es mi imaginacion incentivada por las ganas de ponerla.
2)- No puedo volar, aunque me esfuerce, no puedo
3)- No soy vulnerable a la Kriptonita
4)- Mi nemesis pelado es quien me da dinero para vivir
5)- Mis compañeras de aventuras estan buenas, no como la nerd de superman
6)- La unica vez que lance un camion por los aires fue un Hot weels del negro maxi
7)- Me emborracho seguido
8)- Fumo Parisiennes
9)- Les robo su atencion porque me hace falta afecto
10)- Nadie me chupa la pija

(VER VIDEO PARA ENTENDER PUNTO 10)

Analisis musical

Hoy escuche este tema en la tele y dije: Culiado... quiero pegarle a este chango

las razones en esta cancion, que voy a analizar linea por linea

COMO A TUS OJOS -- AGUSTIN ALMEYDA

Si tus ojos son letales
y al mirarte yo me muero,
(ES CÍCLOPE DE LOS X-MEN, TENE CUIDADO MAN!!!!!)
sos la muerte mas hermosa,
(ES UN ALIVIO, LA MUERTE SIEMPRE ES FEA Y TIENE UNA ASADA)
y tus ojos son mi cielo...
(ESPERO QUE SEAN AZULES, PORQUE SINO HAY TORMENTA)

El mar es feliz cuando
cuando choca las rocas,
(CLARO, LO CUBRE EL SEGURO)
y mas feliz sería yo,
si tus labios
chocaran con mi boca...
(BUENO BUENO, SACO RIMA DE LOS BOMBONES DOS CORAZONES)

Te quiero como a mis ojos,
(YO JAMAS PENSE EN QUERER COGERME MIS OJOS)
Como a mis ojos te quiero,
(BIEN, RE POETA CAMBIAR EL ORDEN DE LAS PALABRAS)
Pero más quiero a mis ojos,
(SI MAN, YA SABEMOS QUE QUERES A TUS OJOS)
Porque mis ojos te vieron...
(BUENISIMO, NO ES CIEGO)

El agua busca el rio...
(EL RIO ES AGUA, TROGLODITA)
El rio busca el mar,
(AHI VAMOS MEJOR)
Y yo busco tus labios
para poderte besar..
(YO PENSE QUE LOS HABIA PERDIDO JUGANDO EN PAMPA YASTA)

Las palabras son eternas,
(QUE POETA...)
como un cielo es inmortal,
(QUE YO SEPA, EL CIELO NUNCA ESTUVO VIVO)
y mi amor por ti es tan grande,
(COMO LA TOTA SANTILLAN?)
que no morirá jamás...
(EL GIGANTE GONZALES MEDIA 2,45 MTS Y MURIO IGUAL EH)

Perdona la inocencia...
(ES VIRGEN...)
Perdona el no saber..
(EN ESE HUECO NO AGUSTIN!!!)
deja que cuente esta historia
(TIENE GANAS DE HUMILLARSE)
de amar por primera vez...
(QUE TIERNO QUE ES, SE ENAMORO DE LA PUTA)

Te quiero como a mis ojos,
(OTRA VEZ EL AUTOEROTISMO)
Como a mis ojos te quiero,
(QUE CULIADO, VENDE DISCOS CON ESTOS VERSOS?)
Pero más quiero a mis ojos,
(YA LO SABEMOS, OJOS AMADOS)
Porque mis ojos te vieron...
(QUERE MAS A TU BILLETERA QUE TE DIO EL DINERO PARA PAGARLE)

Te quiero como a mis ojos,
Como a mis ojos te quiero,
Pero más quiero a mis ojos,
Porque mis ojos te vieron...

(NO ES REITERATIVO, QUE ESTAN PENSANDO MALOS!)


Ok, no sean malos, pobrecito, vende muchisimos discos con esta poetica tan refinada digna del mejor de los Nerudas. Piensen que este muchachito es el nuevo guru de la libido preadolescente, con ese peinado sacado de Patito Feo, a quien le deseo unos maravillosos quince años y quiero que vuelva con Matias y no ese pelotudo del peinado mas feo y marica que vi en mucho tiempo, pero mucho eh.
Bueno, asi es la cosa, los Falsos Profetas no salen ni en la radio y este imbecil es el dueño de much music y mtv... nos da la pauta de lo mal que estamos en argentina.
para quitar el mal sabor de ojos, (encima sigo diciendo ojos, que no los quiero por cierto, porq los maltrato leyendo sin anteojos y con mucha compu) un tema hermoso del gran flaco, Plegaria para un niño dormido...

Una manteca

Que quilombo bolo...

Lo lindo de hoy fue escuchar decir a la mole en el programa del Lagarto mientras pasaba las revistas:

Mole:- Mira la pataza que tiene ezte bolo! quien e ezte? el 'jo 'e Charly no? jua jua! que patazon tiene...
Vaca Potenza (ser detestable si los hay, si fuera periodista me sentiria avergonzado de que ese señor tambien lo sea):- che mole, viste que dicen que el tamaño del pie coincide con el tamaño de "la otra cosa"?
M:- que? dela chota? es mentira ezooo, si io calzo 48 y la tengo chiquita azii jua jua.. igual e juetona la guacha.. faaa no zabe..
La señora morocha: callate mole, no es asi... (en tono de soy re sofisticada y liberal, pero en realidad soy una malcogida y por eso estoy con lagarto)
M:- caiate vo! no zabes como te l haria juar eh, de too te haria es una loquita, chiquita pero loquita...


Y cerro la mañana diciendo esto:
- a esta araceli no ze la cogen bien.... te hizo queda mal chueco ze ve que no la atendiste bien


Risas en todos lados con las bombas de fondo, igual que ahora, que parece que volvio el quilombo


El lector manu ruiz buscaba un libro de Salinger: 9 Cuentos, bueno, parece que esta fuera de catalogo y el que se consigue sale fortunas porq es una edicion limitada, pero como me debo a mi publico, consegui el E-Book de ese y otros clasicos mas de este señor en este diminuto archivo a continuacion. No es lo mismo que un texto, pero bueno, peor es nada, o el libro de iliana calabro

otra cosa, por lo que estuve oojeando, es buenisimo, asi que todos lo bajan y lo leen, el primer cuento es hermoso

http://www.mediafire.com/download.php?0ag1ntvmlzh

Yo tambien voy a hacer una marcha

Si leen la fecha y hora en el que subi esta entrada diran: ¿qué le pasa a este boludo que está levantado un miercoles de sus cortas vacaciones a las 8 de la mañana?
Este boludo, asi como vos me definis, fue despertado con una bomba de estruendo y la marcha de la bronca de Cantilo y sus amigos... No tengo mate cocido y los criollos (pensaba escribir bizcochos, pero dude con si era v o b) estan medios duros, falta cada vez menos para que empiece el programa de lagarto show, una de las cosas que mas me amarga la vida y todavia me duele la cintura por hacerme el machote
Pero mas alla de mis problemas personales y mis platos que lamentablemente no aprendieron a lavarse solos aun, estoy cansado de que todas las manifestaciones sean frente a mi casa. Porque no van a otro lado? digo, una vez en cada lado.
Yo me bancaria una por semana, pero no me banco minimo una por dia, me pudrieron, no me dejan dormir, no me dejan estudiar, no me dejan escuchar y me arman puestos de choripan insoportablemente tentadores a unos metros de mi edificio. Eso no es vida, igual dentro de todo yo estoy en un interno, mi vecina Miguela pobrecita tiene palco preferencial para las marchas.
Cualquier dia de estos les voy a ir a los que tiran las bombas casa por casa a despertarlos con cuetes baratos traidos de paraguay (ya vengo, esta el agua caliente) y al ritmo de la marcha de la chota, version adaptada por mi, pero que hoy no pienso cantar.
Bueno, listo la catarsis matutina
El domingo me puse muy contento, bah en realidad era lunes a la madrugada, cuando vi el programa de Juan Sasturain. Me parecio maravilloso, lo unico que vale la pena en la tele (ademas de Peter Capusotto y el programa Feinnmann en el canal encuentro sobre filosofia), pero que obviamente nadie ve por el dia y horario.
Es tan lindo ver que alguien hace lo posible para que la gente lea y sea un poco mejor, aunque sea Juan Salvador Gaviota o el Escarabajo de Oro, que los tendrian que leer porque son clasicos hermosos ya que estamos. Fue brillante como trato el tema de la literatura y la religion, realmente muy bueno, sin casarse con nadie y mostrando lo chotas que son (a mi gusto personal) todas las religiones.
Lastima que lo vi yo y 5 o 6 mas, porque lo pasaron el lunes a las 1 y media de la madrugada, pero cuanta satisfaccion, es mas, en un rato me voy a ir al ateneo a comprar algo.

Aca les dejo una conversacion de las mas increibles que vi entre dos maestros, Sasturain y el negro Dolina, un dia de estos le dedicare algo a este grande de los grandes

Como Ginobili vuelvo de a poco

ppaauulliittaa dice:
ya?
Sebastian dice:
no locop ara
Sebastian dice:
cuando acabe te aviso
Sebastian dice:
jajaja
Sebastian dice:
q gran mentira eso
ppaauulliittaa dice:
jajajja



En esa conversacion esta resumida la verdad del universo....

Que increible lo mal que piensan todos eh, como yo soy Dios, puedo leer sus mentes y todos pensaron lo mismo: "Que culiado, no le avisa y le barniza los dientes de chele..." (esa es la cosa mas grosera y desagradable que lei en mi vida, y lo escribi yo, buenisimo)

Pero no es asi mis queridos, todavia no le avise porque estoy por el principio... no por bajarme los pantalones, sino empezando a escribir esta mierda en la cual te hago perder ytu inservible tiempo, sabes porque?? porque estucio psicologia y creo que soy como Dios, no tanto como los que estan en segundo año, esos son insoportables, pero siempre tengo razon, y tengo super poderes!!!!
Puedo hacer que mi pene se mueva de arriba hacia abajo sin usar las manos....
Puedo levantar una ceja sin poner cara de boludo (mas de la habitual)
Puedo soltar flatulencias espantosas para el resto del mundo pero que para mi son aroma a lavanda
Puedo comer sandia con vino, aunque despues vomite 4 dias sin parar
Puedo rascarme las bolas sin usar las manos...

Como es eso??? diran con asombro mis queridos ilusos, en la proxima entrega un manual detallado de como ser dios en 10 pasos.
En palabras mas breves, lo mismo que hace el hijo de puta de Cohelo en Veronica decide morir y sus innombrables mierdas, Osho y su imposible espiritualidad y el muerto de hambre de Ari Paluch que ahora se hace el Lalai Lama conla diferencia de uds no me van a pagar millones por escribirles lo que quieren leer, no voy a ser tan cursi y a veronika la voy a re culiar!!!

Creo que me enoje, si me enoje en serio
Para bajar un bello video de quien realmente es Dios, bah, no existe tal cosa, lo mas cercano a la perfeccion seria, pero por suerte imperfecto... con uds Gabo Ferro

es un genio este muchacho

Culiado: ¿Uso o abuso lingüístico?

Supongo que el título es mas que elocuente, hoy desarrollare una tematica que hace tiempo me da vueltas en la cabeza.

Para empezar a desarrollar un ensayo de tamaña importancia para la humanidad, vamos a colocarnos en el contexto necesario para tal analisis.

Culiado es una palabra muy utilizada entre los habitantes de la provincia de Cordoba, situada al centro de la Republica Argentina. A medida que el tiempo fue pasando esta palabrita fue siendo cada vez mas utilizada y adquiriendo infinidades de significados y connotaciones que tratare de resumirles en este pequeño texto.

Primero lo primero: etimologia y significado de la palabra culiado.

Descomponiendo la palabra culiado encontramos en su raiz la clave de su significado: cul, de culo, que significa ano, es decir que la raiz viene del ano. La segunda parte, iado es la parte de la palabra que determina una accion, que alguien fue culiado, lo adjetiviza. A modo de ejemplo, cuando a alguien le hacen un daño, resulta dañado. En este caso, a alguien le hicieron el culo, resulta culiado.

En un primer momento la palabra culiado aparecio en chile, pero llamada culeao y de alguna manera que la investigacion antropologica y lingüïstica no pueden explicar, llegó a la provincia de Córdoba erradicandose desde tiempos inmemoriales sobre todo en la ciudad capital.

La inquietud sobre sus origenes me llevo hasta mi padre, quien gustoso de cononer mi nueva estupidez, me contesto: "mi papa ya lo decia cuando ibamos a la cancha y el arbitro expulsaba a tu tio", esto es hablando de la decada del '60. Avido por conocer mas aun, fui con mi abuela, pero como respuesta de una mujer de 89 años esperaba que me mandara a ver el programa de la Canosa, no obstante me sorprendio mucho escuchar, "si, mi papa siempre metia un porca madonna, y cuando no era suficiente tiraba, culiado, pero con tonadita italiana". "Zarpado!!" pensé, pero bueno, que se puede esperar de un señor que a los 50 años con 7 hijas en su haber y una esposa muerta no se quedo conforme y se caso con una niña de 18 años (dudoso, seguro tenia menos y mintieron para casarse) y tuvo otras 6 mas. Esa no es la discusion, me voy por las ramas. Lo que decia, esta comprobado que la palabra tiene por lo menos 100 años de uso, pero en este punto erradica el mayor problema.

Punto dos: Abuso lingüistico.

Esta maravillosa palabra que nos identifica en el mundo como cordobeses a tenido un crecimiento fascinante en los ultimos 30 años.

En un principio y por varias decadas, la palabra culiado era el peor de los insultos, hacia referencia a la homosexualidad de alguien, tema tan tabu desde siempre. No solo eso, sino que ademas se lo rompian...

No existe nada mas humillante e iriente para un hombe heterosexual que se lo tilde de gay, o que le gusta que le roben la nafta, o que le midan el aceite, o simplemente ir a analizarse la próstata, el organo mas gay que hay en nuestro cuerpo.

En aquella época, la palabra al ser la peor de todas, no se escuchaba con facilidad, solamente por los integrantes de sectores marginales y excluidos.

Con el correr de los años, mas llegando a los años 50 y sesenta, la palabra empezo a tomar una gran popularidad, debido al progreso de la clase media y baja y la inclusion social que hasta entonces era casi nula.

En este punto la aparicion de los bailes de cuarteto y los bailes en general, fueron el punto de inflexion para la adopcion total de la palabra por parte de la masa popular.

Aqui empieza el auge de la palabra culiado, hasta este entonces solamente era insulto, pero a partir de su popularidad y su pintoresca fonetica, se la comenzo a usar en diferentes hambitos.

La evolucion y el crecimiento fueron tan grandes que en la actualidad, la palabra tiene un sin fin de significados diferentes, de acuerdo a su contexto y forma de pronunciarlo.

Culiado original: homosexual, ano partido, culo con fiebre, etc

Que culiado este pibe! se las culea a todas: Aqui un claro ejemplo de los diferentes usos en una misma frase: el primero denota admiracion, el segundo, el acto puro

Que haces culiado!!!: Exclamacion de alegria cuando se produce un encuentro de ser querido

Te quiero culiado: dos borrachos que se demuestran afecto

Jajajajaja, que culiado... : aprovacion de un chiste o situacion graciosa

Que te pasa culiado?: frase bardera por excelencia

Ay culiado!!!: exclamacion ante un golpe, cortadura o lo que sea, expresion de dolor.

Que culiado... : rompe el hielo en un silencio incomodo durante una reunion con gente que no tiene feeling.

Soltame culiado!: quiere decir agarrame fuerte asi no me pega tanto.

Es un culiado 1: se las culea a todas

Es un culiado 2: tiene mucha suerte

Es un culiado 3: Mala gente

Es un culiado 4: si se le agregan puntos suspensivos denota un: Como va a hacer eso? esta loco

Estos son algunos usos, como veran depende de su contexto que significan, pero esto no es todo, sino que lo que yo considero grave aqui es la utilizacion de la palabra como una muletilla.

El abuso se esta produciendo hace ya un largo rato debido a la innecesaria utilizacion de la palabra en todo momento.

Por ejemplo, "para culiado, no seas tan culiado que no puedo asi... que culiado!" (este que culiado es una muletilla que no hace referencia a nadie, sino a la situacion en si.

" no sabes bolo (otro idiomatico autoctono), que culiado, anoche me re mil mame!! estuvo buenisimo, que culiado" a lo que obviamente respondemos: "que culiado!!!!"

Este abuso de la palabra en cuestion, creo que nos a dado a lo largo de los años nuestra querida identidad de cordobeses, y gracias a nuestros queridos y mal educados antepasados somos la gente mas linda y pintoresca del país, y no conformes con ser mal educados y bocas sucias, cualquier persona que viva en cba mas de un mes, dice mas veces culiado que un cordobes autoctono. Es que en realidad con esa palabra les dominamos la mente...

Manga de culiados!!!!!!!

Referiii!!!!!!!! Cambio papá!!!

Asi es, jugando ya mi tercera temporada en fotolog senti el desgaste, el trajil de tantas batallas perdidas - casi todas - contras esos tercos, necios y fervientes enemigos que he tenido; a saber: los floggers.



Estos genocidas del espiritu (entiendase por esto su intento por crear un mundo sin ideas, lleno de caritas ruborizadas y sexualmente tan ambiguos como una lombriz, pero mucho menos inteligentes) me han ganado.



Abandone el mundo del fotolog, no tiene mas sentido esta guerra dialectica contra estos energumenos que ni siquiera entienden lo que escribo. Solamente me quedo el afecto de todas esas personas, que como tales, razonan y minimamente leen mis insignificantes reflexiones.



En fin, esta etapa es nueva, y supongo que sera mejor, como cuando uno pasa de masturbarse a ir de de putas, para luego masturbarse pensando en esas putas...



Me resulta muy dificil no transmitir al mundo mis inquietudes intelectuales, aunque no sean tan intelectuales, terminan siendolo, porque cuando se habla de intelectualidad es usar el intelecto y, aunque sean cosas y temas poco "intelectuales", cuestan demasiado intelecto y horas de reflexion frente a un inodoro. ¿Seré acaso un intelectual de los sanitarios? ¿O sere un simple idiota que les dificulta la lectura escribiendo muchas veces la palabra intelecto? Nunca lo sabremos, como la identidad sexual de Marley...





En fin, no se porque ese epitafio tan extraño, lo unico que tenia en mente era comunicarles que tuve una epifania recien mientras tomaba mi acostumbrada siesta de los jueves.

Mientras yacia muy placidamente en la penumbra de mis aposentos, mi pensamientos oniricos comenzaron a volverse mas raros que lo acostumbrado, mi periodo M.O.R. o R.E.M. como gusten, acelero de golpe y quede undido en un trance nunca antes experimentado...

Era algo mistico, una bella mujer con tunica blanca, pechos de miel, pequeños pies, voz de gorrion y ojos de papel, susurrome tenebrosamente al oído:



Muchacha:- Fantino se la coooooomeeeeeee..... Fantino se la coooooomeeeee......

Yo:- Que? al polaco Bastia?? si ya sabia, me contaron hace unos dias

M:- Tenes que volveeeeerrrr... tenes que volveeeeeerrrr.......

Y:- Al basket??? no mami, estoy fuera de ritmo

M:- Nooooooo.... al mundo de laaa weeeeeeebbbbbb....

Y:- Ahhh, si, lo tenia pensado pero, por que me hablas assiiiiiiiiiiiiiiii.....? sos un fantasmaaaaaa...?

M:- Nooooooooo..... soy la muchacha ojos de papel que encarno de la cancioooooonnnnn.....

Y:- Pero porque asi? Spineta te hizo hermosa, no con problemas de dislexia o incontinencia verbal o algun retraso...

M:- Es que soooooy la hijaaaa de Fabiana Cantillooooooooooo.....

Y:- Eso lo explica todo. Para que queres que vuelva?

M:- Para que intentes convertir en idiota a toda la gente posiiiiiiibleeeeee, asi con eso yo puedo volver a ser una cancion normaaaaaaal, sin dislexiaaaaaaaaa, incontinencia ni deficits mentaaaaleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeessss...

Y:- Ok negra, y tambien intentare mata a Fabiana Cantilo que te hizo eso, gorda hija de puta, siempre arruinando canciones ajenas!!!



Ahi me desperte y me dije: - Esa deforme tenia razon!!!!!! No permitire que ese engendro con una garrapata en su cara le haga lo que ya le hizo al anillo del capitan beto, a la nena de eiti leda, a la pobre bestia pop...



Nunca mas se recuperaron esas canciones, la nena de eiti leda tuvo un invierno tan malo que no solo dejo su sombra en un subterraneo, sino que se tuvo que ir a vivir con las ratas y las tortugas ninjas porque fabiana la convirtio en un feo mutante rodeado de sombras, sin espada vengadora ni nada, la tuvo que vender en mercado libre para poder comprar toallitas...



No permitire que nada le pase a ninguna cancion mas....




Bien, para compenzar un poco lo idiotas que los hice en estos minutos que leyeron, les dejo un gran disco de regalo para que bajen en descarga directa y que seguramente los hara mas inteligentes, bah, no creo que tanto, pero no esta de mas escuchar un disco de tamaña belleza

El disco es "Kamikaze" del maestro Luis Alberto Spinetta, no hay demasiado que decir al respecto.





Para bajar, hagan click en el enlace de abajo, luego continue. Cuando se abra la pagina de fondo azul y blanco, abajo hacer click al boton download

Descargar: http://lix.in/b9d5f7