Hacia un buen rato q no subia nada, las razones: sin compu, mucha facultad, pocas ideas, problemas existenciales y empezo patinando por un sueño.
La naturaleza todos bien sabemos que es increiblemente perfecta, cada pieza encaja en su lugar.
A medida que pasaron los años, siglos, milenios, eras, la naturaleza junto a nuestra querida evolucion, ha desarrollado esta maravillosa vida que tenemos hoy en dia, llena de emos, floggers, rolingas, cumbieros, raperos, punks, darks, tetos medinas y no se que mas tribus urbanas de esas que estan de moda hoy en dia.
(Citando a la evolucion y a nuestro querido Darwin, es una pena q la seleccion natural no haya desaparecido estos especimenes)(que mensaje tan nazi el ultimo, no?)
Toda esta evolucion, perfeccion y enome numero de individuos miembros de la especie humana, el homo sapiens-sapiens (estoy a full con el lenguaje tecnico eh) se debe a un solo factor, que es clave y nadie hasta hoy lo ha descubierto.
No espero un premio nobel ni mucho menos por esto, pero aunque sea un Konex....
La cosa es sencilla, la humanidad no se extinguio, sino que por el contratio, se expandio increiblemente hasta limites insospechados por una simple razon, en realidad 2 pares, que llevan a una razon mayor aun y que define el destino de la especie.
Las primeras razones son, nuestros dos pares de costillas flotantes. Que???? preguntaran con aínco y un gesto de "que dice este pelotudo??". Pero lo que este pelotudo dice, es que gracias a las costillas flotantes los hombres no llegamos a practicarnos la fellatio.
Si estas 4 costillitas no estuvieran y, llegaramos a chuparnos la pija, la humanidad desaparece en menos de 200 años. Soy asi de apocaliptico porque piensen esto, no existe nada mas lindo que una buena mamada, si fuera por nosotros, bah, por mi, todo el dia tendria una señorita que me la chupe sin parar, pero es realmente imposible, ni señorita hay...
En fin, la paja no nos gusta tanto y el hombre muere pajeandose, imaginense si nos llegaramos a chupar la pija, estariamos todo el dia encerrados, haciendonos automamadas y no tendriamos la minima intencion de estar con una mujer... entonces, en menos de 200 años se extinguiria la raza, ya q serian demasiado pocos los q no se chuparian la pija...
Por suerte para todos, esto es imposible, como chuparse el codo, asi que la humanitdad esta a salvo y nuestra querida naturaleza recibio el premio a la mas sabia de todas.
(YO ME AVISARIA CUANDO VOY A ACABAR, NO ME MENTIRIA)
sábado, 30 de agosto de 2008
sábado, 16 de agosto de 2008
Entre delirios y balones
Siempre tengo revelaciones cuando estoy en estados sumamente ociosos, como el de ahora por ejemplo. Me suelen perturbar bastante, porque sumadas a mi ultimamente muy habituales misantropia y nihilismo, dos conceptos que van de la mano por cierto, generan un cocktel realmente poco recomendable para una mente que quiere permanecer bajo los maravillosos efectos de la ignorancia.
Digo esto porque, como es bien sabido, la mayor de la felicidad reside en la ignorancia. Uno mientras mas ignora (no conoce) menos se angustia, menos piensa en el futuro y las probabilidades (me costo mucho escribir esa palabra) de angustiarse ante lo que viene decaen, por ende tambien la paranoia, sumado a esto, la ignorancia nos hace ignorar (valga la redundancia) los peligros que conlleva comer demasiadas Paty's y moriremos muy felices con el colesterol altisimo pensando lo deliciosas que estaban y creyendo que los dolores en el corazon eran provocados por el desamor o en su defecto una falla en las arterias tapadas por nuestra querida nicotina.
El unico defecto que tiene la ignorancia son los embarazos adolescentes.
Esta salvedad siempre quise hacerla, ya que como me dijo una vez un profesor, mientras uno mas conoce, menos sabio y triste se vuelve.
Pero en si la revelacion fue increible, me acabo de dar cuenta luego de meditar mucho tiempo al respecto, que ser jugador ohicha de racing puede llegar a verse considerado como una patologia (aqui alzara la voz mi querido Franco, con un sintoma caracteristico de esta gente que es la paranoia y delirios de persecusion).
Por que emito tamaño de enunciado???? diran uds incredulos... La respuesta a continuacion
Hace tiempo que vengo observando el comportamiento del hicha de Racing, de sus jugadores, tecnicos y todo aquel que esta en la institucion. Lo que me ha llamado increiblemente la atencion es la increible capacidad que tienen estos muchachos de boicotearse a si mismos todo el tiempo. Me recuerda a los casos de los que hablaba Freud en los cuales el super-yo tiranico de sus pacientes les boicoteaban todos sus proyectos y estaban condenados a fracasar eternamente. En Racing pasa algo similar, los muchachos juegan bien, ganan 1 - 0 y, llamativamente hechan 2 mocos en los ultimos 5 minutos y pierden, no se permiten disfrutar.
Otra cosa que va de la mano con esta llamativa adiccion al fracaso, es lo que esta trae aparejada consigo, sobre todo las humillantes e irreprochables cargadas que reciben y a las cuales ni siquiera tienen autoridad de contestar, ya que no hacen meritos como para replicar algo. (Para el hincha de Racing paranoico, en un rato hablo de su hinchada)
Es algo increible, como una patologia que muchas veces se le advierte a una sola persona y, en casos escepcionales, se a masificado y tomado forma de una institucion. Ya los mismos simpatizantes de la academia lo dicen, "nacimos para sufrir", "condenados a sufrir" si alguna vez ganan, no lo hacen jugando bien sino "a lo Racing, sufriendo mucho y sin merecerlo".
Todo esto trae consigo el sintoma mas molesto que tiene el hincha de los albicelestes, lease la paranoia y los delirios de persecusion. La forma mas logica de explicar semejante realidad institucional y futbolistica es, obviamente, hechandole la culpa a una mega conspiracion en contra de Racing en la que estan involucrados la AFA, la FIFA, Tyc Sports, Fox, ESPN, the big channel, la oposicion a los k (si, con minusculas porque son chiquitos), los dirigentes de Racing, los clubes grandes, los clubes chicos, los clubes del nacional B, el gremio de jugadores, la corte suprema de justicia, los arbitros, la OTAN, el pentagono, Ladrillo Margara y Fernando Peña. Si señores, todos ellos y muchisimos mas estan conspirando en juntas subterraneas, onda las que tienen ls republicanos en los simpsons con Burns a la cabeza, para que Racing desaparezca. Me olvidaba, el canal america tb quiere que Racing descienda. Quieren que desaparezca, pero nadie sabe el porque, si es el club que mas llena la cancha, por ende mas plata recauda a la AFA. Pero no, todos los persiguen y los quieren bajar
Ademas de estos sintomas detallados, hay una increible compulsion a la repeticion de esta gente. Es increible ver como pasan los jugadores, tecnicos y dirigentes y siguen haciendo las mismas cagadas, son como esas histericas que dicen "todos me cagan, los hombres son todos iguales, me engañaron todos". Mami,no estaras haciendo algo mal vos? no estaras repitiendo y buscando siempre el mismo tipo de hombres y/o hacer que ellos te engañen por algo tuyo? Un poco de mea culpa por favor...
Hecha ya la presentacion del caso clinico, solamente me queda la pregunta de como tratar esto, porque es un fenomeno de masas y no se que onda con eso. Espero que alguien me sepa responder con eso.
La salvedad aqui es para la hinchada de Racing, es realmente increible, super masoquista y con muy poco amor propio, pero increible porque son los que mas siguen en toda la argentina, realmente los felicito, aunque me huele raro que disfruten tanto el sufrimiento que les produce Racing.
Anotacion al margen: Me da mucha risa como lo llaman en los foros: Ra sin club
Digo esto porque, como es bien sabido, la mayor de la felicidad reside en la ignorancia. Uno mientras mas ignora (no conoce) menos se angustia, menos piensa en el futuro y las probabilidades (me costo mucho escribir esa palabra) de angustiarse ante lo que viene decaen, por ende tambien la paranoia, sumado a esto, la ignorancia nos hace ignorar (valga la redundancia) los peligros que conlleva comer demasiadas Paty's y moriremos muy felices con el colesterol altisimo pensando lo deliciosas que estaban y creyendo que los dolores en el corazon eran provocados por el desamor o en su defecto una falla en las arterias tapadas por nuestra querida nicotina.
El unico defecto que tiene la ignorancia son los embarazos adolescentes.
Esta salvedad siempre quise hacerla, ya que como me dijo una vez un profesor, mientras uno mas conoce, menos sabio y triste se vuelve.
Pero en si la revelacion fue increible, me acabo de dar cuenta luego de meditar mucho tiempo al respecto, que ser jugador ohicha de racing puede llegar a verse considerado como una patologia (aqui alzara la voz mi querido Franco, con un sintoma caracteristico de esta gente que es la paranoia y delirios de persecusion).
Por que emito tamaño de enunciado???? diran uds incredulos... La respuesta a continuacion
Hace tiempo que vengo observando el comportamiento del hicha de Racing, de sus jugadores, tecnicos y todo aquel que esta en la institucion. Lo que me ha llamado increiblemente la atencion es la increible capacidad que tienen estos muchachos de boicotearse a si mismos todo el tiempo. Me recuerda a los casos de los que hablaba Freud en los cuales el super-yo tiranico de sus pacientes les boicoteaban todos sus proyectos y estaban condenados a fracasar eternamente. En Racing pasa algo similar, los muchachos juegan bien, ganan 1 - 0 y, llamativamente hechan 2 mocos en los ultimos 5 minutos y pierden, no se permiten disfrutar.
Otra cosa que va de la mano con esta llamativa adiccion al fracaso, es lo que esta trae aparejada consigo, sobre todo las humillantes e irreprochables cargadas que reciben y a las cuales ni siquiera tienen autoridad de contestar, ya que no hacen meritos como para replicar algo. (Para el hincha de Racing paranoico, en un rato hablo de su hinchada)
Es algo increible, como una patologia que muchas veces se le advierte a una sola persona y, en casos escepcionales, se a masificado y tomado forma de una institucion. Ya los mismos simpatizantes de la academia lo dicen, "nacimos para sufrir", "condenados a sufrir" si alguna vez ganan, no lo hacen jugando bien sino "a lo Racing, sufriendo mucho y sin merecerlo".
Todo esto trae consigo el sintoma mas molesto que tiene el hincha de los albicelestes, lease la paranoia y los delirios de persecusion. La forma mas logica de explicar semejante realidad institucional y futbolistica es, obviamente, hechandole la culpa a una mega conspiracion en contra de Racing en la que estan involucrados la AFA, la FIFA, Tyc Sports, Fox, ESPN, the big channel, la oposicion a los k (si, con minusculas porque son chiquitos), los dirigentes de Racing, los clubes grandes, los clubes chicos, los clubes del nacional B, el gremio de jugadores, la corte suprema de justicia, los arbitros, la OTAN, el pentagono, Ladrillo Margara y Fernando Peña. Si señores, todos ellos y muchisimos mas estan conspirando en juntas subterraneas, onda las que tienen ls republicanos en los simpsons con Burns a la cabeza, para que Racing desaparezca. Me olvidaba, el canal america tb quiere que Racing descienda. Quieren que desaparezca, pero nadie sabe el porque, si es el club que mas llena la cancha, por ende mas plata recauda a la AFA. Pero no, todos los persiguen y los quieren bajar
Ademas de estos sintomas detallados, hay una increible compulsion a la repeticion de esta gente. Es increible ver como pasan los jugadores, tecnicos y dirigentes y siguen haciendo las mismas cagadas, son como esas histericas que dicen "todos me cagan, los hombres son todos iguales, me engañaron todos". Mami,no estaras haciendo algo mal vos? no estaras repitiendo y buscando siempre el mismo tipo de hombres y/o hacer que ellos te engañen por algo tuyo? Un poco de mea culpa por favor...
Hecha ya la presentacion del caso clinico, solamente me queda la pregunta de como tratar esto, porque es un fenomeno de masas y no se que onda con eso. Espero que alguien me sepa responder con eso.
La salvedad aqui es para la hinchada de Racing, es realmente increible, super masoquista y con muy poco amor propio, pero increible porque son los que mas siguen en toda la argentina, realmente los felicito, aunque me huele raro que disfruten tanto el sufrimiento que les produce Racing.
Anotacion al margen: Me da mucha risa como lo llaman en los foros: Ra sin club
lunes, 11 de agosto de 2008
Si yo fuera Dios
Debate recurrente en mi vida los ultimos 6 o 7 años a sido la existencia o no de un "ser supremo" (ojala que salga a la napolitana y con fritas, ja). He pasado de una misticidad insospechada alla por 2002 cuando hacia la confirmacion de mi fe supuestamente catolica y llamativamente impuesta por mis progenitores, que en la que era un ferviente siervo del "Señor" que iba a misa, se confesaba, no se exitaba en medio de la misa con las compañeritas q estaban cerca a las cuales ya le crecian sus tetitas y usaban jeans Af (¿existe esa marca todavia? no vi mas culos con esa chapita en el pasa cinto ahora q pienso)elastizados medio celestes. Tampoco difamaba al señor y resaba todas las noches. Despues empezo a pintarme la reveldia adolescente y, como por suerte no me pinto ser ni emo ni flogger, me decidi por transgredir las normas y convertirme al budismo zen. Me parecia muy copado eso de meditar, ser un vago con causa y no tener que confesarse a un poco indicado juez como el padre Pucheta (le gustaban rubiecitos, encima me preguntaba si me pajeaba, si miraba pornos, obvio que le dije que no. Nunca hice algo asi).
Fue una bonita epoca esa de la meditacion y la cultivacion espiritual, aun uso un par de tecnicas para relajarme y contener la ira.
Pero como soy demasiado aragan, preferi leer la biblia entera, unos libros de Nietzche y ser un insoportable agnostico. Confieso que me ayudo mucho a dejar mi fe de lado el hecho de la formacion religiosa que me daban en mi colegio, era realmente pauperrima, escueta y triste. La rita sobre todo la hacia asi, su aliento era propio de una persona que se habia comido a Belsebú de un bocado con ajo y no lo deglutio jamas...
Esa postura frente a la religion y demas me a traido mas de una polemica, que suelen ser divertidas, pero no para el creyente presisamente, ya que suele quedar sin que decir ante su falta de pruebas y demas cosas que no van al caso.
Mi principal fundamento es que dios no existe porque si fuera asi, siendo todopoderoso existen dos opciones, o es un perverso que goza con el sufrimiento ajeno o es un nerd bastante boludo que lo sobrepasa la situacion, onda Messi, asi con esa cara y todo.
Por eso pensaba, si yo fuera dios, haria una serie de modificaciones al mundo, a saber:
- Los hippies serian presidentes
- Reclusion perpetua para la tota santillan
- El rollo de papel higienico seria infinito
- Nadie compraria discos de reggaeton y Daddy yanky seria un medico eminente en vez de un pseudo pandillero machista y desagradable
- Dante Spinetta se daria cuenta que no es negro y que agarrarse las bolas mientras habla es mala educacion
- Pity no seria un icono de la juventud
- Mirta Legrand estaria en el geriatrico de Frigerio al lado de casa
- La remolacha y la berenjena serian el peor de los venenos
- El pescado seria sagrado como las vacas en india y nadie lo comeria
- Jim Morrison y Kurt Cobain serian imortales
- El whisky no emborracharia
- Estaria permitido tener sexo con ovejas
- Seria obligatorio ir a la facultad desnudo
- Lloveria Fanta asi quedamos todos melosos y nos tenemos que desnudar
- Tineli venderia panchos en el edificio inteligente
- Todos tendriamos a Pampita de mucama
- No existiria el futbol codificado
- Don Niembraaaa y cama solar Closs tendrian afonia cronica
- Tristelme jugaria a las damas chinas
- Messi tendria carisma y cara de persona
- Todas las zapatillas tendrian camara de aire
- Estaria permitido tener sexo con una bola de lomo
- Reemplazaria el beso para el saludo por un pete. (siempre y cuando sean del sexo opuesto, o que a los les guste lustrar mastiles)
- Nos podriamos bañar con un yeso sin poner la humillante bolsa de nylon
- Nuestras flatulencias olerian a ralf lauren y no a milanesas de pollo como el que estoy fumando ahora
- Los cigarrillos crecerian de los arboles
- Si te moris no vas a ningun lado, te comerian los gusanos y listo
- Tambien habria arboles de asado. (de lechones no, le corto el laburo al negro maxi)
- Seria obligatorio tener al menos un narguile por casa.
- La tele pasaria solo los caballeros del zodiaco y deportes
- Volveria todo por 2 pesos
- Estaria permitido ponerse mermelada en la chota (o vagina) para que el perro lama
Estan invitados a unirse a mi religion, la unica condicion es traer una ofrenda etilica que se compartira con el resto de ellas en la comunion y rito de iniciacion, que consiste en emborracharse, ponerse en bolas y cojer, o no hacer nada sino quieren, pero no tendria sentido.
Asi que ya saben, se comunican conmigo, o sea dios,y me avisan cuando se quieren unir a mi religion. El mail de dios es: seba_lopez666@hotmail.com
DIOS SE HA PRONUNCIADO...... (musica de Dios saliendo de la habitacion, imaginen)
ANOTACION AL MARGEN: NO ME COJO A NINGUN HOMBRE EH, ASI QUE NO INSISTAS, PARA ESOS CASOS, POR FAVOR EL HOMOSEXUAL QUE QUIERA SUMARSE QUE TRAIGA SU PAREJA O ALGUIEN QUE LE QUIERA DAR Y, POR FAVOR, NO INSISTAN EN QUE LOS VEA
Fue una bonita epoca esa de la meditacion y la cultivacion espiritual, aun uso un par de tecnicas para relajarme y contener la ira.
Pero como soy demasiado aragan, preferi leer la biblia entera, unos libros de Nietzche y ser un insoportable agnostico. Confieso que me ayudo mucho a dejar mi fe de lado el hecho de la formacion religiosa que me daban en mi colegio, era realmente pauperrima, escueta y triste. La rita sobre todo la hacia asi, su aliento era propio de una persona que se habia comido a Belsebú de un bocado con ajo y no lo deglutio jamas...
Esa postura frente a la religion y demas me a traido mas de una polemica, que suelen ser divertidas, pero no para el creyente presisamente, ya que suele quedar sin que decir ante su falta de pruebas y demas cosas que no van al caso.
Mi principal fundamento es que dios no existe porque si fuera asi, siendo todopoderoso existen dos opciones, o es un perverso que goza con el sufrimiento ajeno o es un nerd bastante boludo que lo sobrepasa la situacion, onda Messi, asi con esa cara y todo.
Por eso pensaba, si yo fuera dios, haria una serie de modificaciones al mundo, a saber:
- Los hippies serian presidentes
- Reclusion perpetua para la tota santillan
- El rollo de papel higienico seria infinito
- Nadie compraria discos de reggaeton y Daddy yanky seria un medico eminente en vez de un pseudo pandillero machista y desagradable
- Dante Spinetta se daria cuenta que no es negro y que agarrarse las bolas mientras habla es mala educacion
- Pity no seria un icono de la juventud
- Mirta Legrand estaria en el geriatrico de Frigerio al lado de casa
- La remolacha y la berenjena serian el peor de los venenos
- El pescado seria sagrado como las vacas en india y nadie lo comeria
- Jim Morrison y Kurt Cobain serian imortales
- El whisky no emborracharia
- Estaria permitido tener sexo con ovejas
- Seria obligatorio ir a la facultad desnudo
- Lloveria Fanta asi quedamos todos melosos y nos tenemos que desnudar
- Tineli venderia panchos en el edificio inteligente
- Todos tendriamos a Pampita de mucama
- No existiria el futbol codificado
- Don Niembraaaa y cama solar Closs tendrian afonia cronica
- Tristelme jugaria a las damas chinas
- Messi tendria carisma y cara de persona
- Todas las zapatillas tendrian camara de aire
- Estaria permitido tener sexo con una bola de lomo
- Reemplazaria el beso para el saludo por un pete. (siempre y cuando sean del sexo opuesto, o que a los les guste lustrar mastiles)
- Nos podriamos bañar con un yeso sin poner la humillante bolsa de nylon
- Nuestras flatulencias olerian a ralf lauren y no a milanesas de pollo como el que estoy fumando ahora
- Los cigarrillos crecerian de los arboles
- Si te moris no vas a ningun lado, te comerian los gusanos y listo
- Tambien habria arboles de asado. (de lechones no, le corto el laburo al negro maxi)
- Seria obligatorio tener al menos un narguile por casa.
- La tele pasaria solo los caballeros del zodiaco y deportes
- Volveria todo por 2 pesos
- Estaria permitido ponerse mermelada en la chota (o vagina) para que el perro lama
Estan invitados a unirse a mi religion, la unica condicion es traer una ofrenda etilica que se compartira con el resto de ellas en la comunion y rito de iniciacion, que consiste en emborracharse, ponerse en bolas y cojer, o no hacer nada sino quieren, pero no tendria sentido.
Asi que ya saben, se comunican conmigo, o sea dios,y me avisan cuando se quieren unir a mi religion. El mail de dios es: seba_lopez666@hotmail.com
DIOS SE HA PRONUNCIADO...... (musica de Dios saliendo de la habitacion, imaginen)
ANOTACION AL MARGEN: NO ME COJO A NINGUN HOMBRE EH, ASI QUE NO INSISTAS, PARA ESOS CASOS, POR FAVOR EL HOMOSEXUAL QUE QUIERA SUMARSE QUE TRAIGA SU PAREJA O ALGUIEN QUE LE QUIERA DAR Y, POR FAVOR, NO INSISTAN EN QUE LOS VEA
jueves, 7 de agosto de 2008
Simios pajeros nos quieren esclavizar
Hoy miraba el bodrio que hicieron los pecho frios de la seleccion y como el partido era una mierda, cuando enfocaron el banco de suplentes dije:
-¡Uh papá! que hace el mono del planeta de los simios con buzo de entrenamiento????? nos estan invadiendo!!!!!
Por suerte Fabri me tranquilizo cuando dijo: -Esta el chico del Valencia en el banco, Ever Banega...
En realidad no me tranquiliza mucho que un pajerito juegue para la seleccion, aunque lo prefiero al pecho frio de riquelme, si con minuscula y que tu mama no se enoje roman.
Diran ustedes: ¿Por qué le dice pajerito a Ever? pobre chico, seguro porque es de voca (con v porque son chiquitos)
Iiiiiiiiiiii (chicharra de cancha de basket) error mis queridos, le digo pajero porque el muy pajero se pajeo frente a una web cam y todo el mundo lo vio. El otro pajerito es Maidana, pero es tan amargo q no se en donde anda.
Pocas cosas fueron tan desagradables como ver ese video en intrusos...
Igual, no pude parar de reirme con solo pensar o igual q es al monito que conquisto la tierra y nos daba latigasos en esa maravillosa pelicula, y no lo vi en tvr.
Descargos varios:
Administrador del aula virtual te voy a cagar a trompadas por incompetente.
Cristian Bazan oficialista lame culos
Luis Juez marica
Riquelme pone huevos
Messi te cagaria a trompadas, pero jugas bien al futbol, igual te voy a pegar por portacion de cara y falta total de carisma
Ustari es amargo, que ataje Romerito
Batista pecho frio
Basile: borracho, cuadrado, viejo choto, gaga, cabeza dura, se la chupa al insipido de riquelme, vago
Sergio Hernandez: Volve magnano que este señor no tiene idea, zafa por el equipon que tiene y que le dirige Ginobili
Si estoy enojado hoy, me pone de mal humor la falta de sangre de nuestras "estrellas", siempre nos salvan las papas chicos como dimaria, el laucha acosta y otros tantos sin tanto renombre y peinaditos (si a vos gago puto) a los que si les importa transpirar la camiseta.
Bien Pareja y Garay.
Igual tengo que aceptar que el pase de tristelme fue buenisimo, pero me revienta que no pase de eso, pecho frio
-¡Uh papá! que hace el mono del planeta de los simios con buzo de entrenamiento????? nos estan invadiendo!!!!!
Por suerte Fabri me tranquilizo cuando dijo: -Esta el chico del Valencia en el banco, Ever Banega...
En realidad no me tranquiliza mucho que un pajerito juegue para la seleccion, aunque lo prefiero al pecho frio de riquelme, si con minuscula y que tu mama no se enoje roman.
Diran ustedes: ¿Por qué le dice pajerito a Ever? pobre chico, seguro porque es de voca (con v porque son chiquitos)
Iiiiiiiiiiii (chicharra de cancha de basket) error mis queridos, le digo pajero porque el muy pajero se pajeo frente a una web cam y todo el mundo lo vio. El otro pajerito es Maidana, pero es tan amargo q no se en donde anda.
Pocas cosas fueron tan desagradables como ver ese video en intrusos...
Igual, no pude parar de reirme con solo pensar o igual q es al monito que conquisto la tierra y nos daba latigasos en esa maravillosa pelicula, y no lo vi en tvr.
Descargos varios:
Administrador del aula virtual te voy a cagar a trompadas por incompetente.
Cristian Bazan oficialista lame culos
Luis Juez marica
Riquelme pone huevos
Messi te cagaria a trompadas, pero jugas bien al futbol, igual te voy a pegar por portacion de cara y falta total de carisma
Ustari es amargo, que ataje Romerito
Batista pecho frio
Basile: borracho, cuadrado, viejo choto, gaga, cabeza dura, se la chupa al insipido de riquelme, vago
Sergio Hernandez: Volve magnano que este señor no tiene idea, zafa por el equipon que tiene y que le dirige Ginobili
Si estoy enojado hoy, me pone de mal humor la falta de sangre de nuestras "estrellas", siempre nos salvan las papas chicos como dimaria, el laucha acosta y otros tantos sin tanto renombre y peinaditos (si a vos gago puto) a los que si les importa transpirar la camiseta.
Bien Pareja y Garay.
Igual tengo que aceptar que el pase de tristelme fue buenisimo, pero me revienta que no pase de eso, pecho frio
martes, 5 de agosto de 2008
No soy superman...
Ayer me di cuenta de algo, como dice el titulo, no soy superman (todavia)
Las razones son varias, pero aqui las razones por las cuales crei ser Superman
1)- Cuando me peinaba al costado tenia un rulito como Clark Kent
2)- Siempre use cabinas telefonicas
3)- Mi nemesis es pelado como Lex Luthor
4)- Escribo y no me pagan nada
5)- Soy increiblemente sexy
6)- Vivo de mis padres
7)- Me encontraron en un baldío
8)- Me encanta usar slips rojos
9)- Batman es puto
10)- Acuaman es mas puto
Mi confusion personal sobre si era o no Superman fue tan grande que intente mas de una vez mirar a traves de la ropa de las mujeres para ver sus pechos, muchas veces consiguiendo un insulto por concentrarme en su escote tan impunemente y, en el peor de los casos, he logrado ver... Supongo que no por mi vision de rayos-x sino por mi alta libido que ya me esta trayendo severas complicaciones.
Mas alla de mis increibles ganas de copular, tambien me di cuenta de algo, no puedo volar, salvo que este bajo el efcto de algun narcotico, aunque tampoco volaria literelmente. Varios intentos frustrados de volar me han traido serios raspones, golpes y burlas ajenas... Demasiado traumatico fue el intento de volar mientras pasaba en mi bicicleta por la plaza.
En fin aqui diez razones por la cual me di cuenta que no soy Superman:
1)- No tengo vision de rayos-x, es mi imaginacion incentivada por las ganas de ponerla.
2)- No puedo volar, aunque me esfuerce, no puedo
3)- No soy vulnerable a la Kriptonita
4)- Mi nemesis pelado es quien me da dinero para vivir
5)- Mis compañeras de aventuras estan buenas, no como la nerd de superman
6)- La unica vez que lance un camion por los aires fue un Hot weels del negro maxi
7)- Me emborracho seguido
8)- Fumo Parisiennes
9)- Les robo su atencion porque me hace falta afecto
10)- Nadie me chupa la pija
(VER VIDEO PARA ENTENDER PUNTO 10)
Las razones son varias, pero aqui las razones por las cuales crei ser Superman
1)- Cuando me peinaba al costado tenia un rulito como Clark Kent
2)- Siempre use cabinas telefonicas
3)- Mi nemesis es pelado como Lex Luthor
4)- Escribo y no me pagan nada
5)- Soy increiblemente sexy
6)- Vivo de mis padres
7)- Me encontraron en un baldío
8)- Me encanta usar slips rojos
9)- Batman es puto
10)- Acuaman es mas puto
Mi confusion personal sobre si era o no Superman fue tan grande que intente mas de una vez mirar a traves de la ropa de las mujeres para ver sus pechos, muchas veces consiguiendo un insulto por concentrarme en su escote tan impunemente y, en el peor de los casos, he logrado ver... Supongo que no por mi vision de rayos-x sino por mi alta libido que ya me esta trayendo severas complicaciones.
Mas alla de mis increibles ganas de copular, tambien me di cuenta de algo, no puedo volar, salvo que este bajo el efcto de algun narcotico, aunque tampoco volaria literelmente. Varios intentos frustrados de volar me han traido serios raspones, golpes y burlas ajenas... Demasiado traumatico fue el intento de volar mientras pasaba en mi bicicleta por la plaza.
En fin aqui diez razones por la cual me di cuenta que no soy Superman:
1)- No tengo vision de rayos-x, es mi imaginacion incentivada por las ganas de ponerla.
2)- No puedo volar, aunque me esfuerce, no puedo
3)- No soy vulnerable a la Kriptonita
4)- Mi nemesis pelado es quien me da dinero para vivir
5)- Mis compañeras de aventuras estan buenas, no como la nerd de superman
6)- La unica vez que lance un camion por los aires fue un Hot weels del negro maxi
7)- Me emborracho seguido
8)- Fumo Parisiennes
9)- Les robo su atencion porque me hace falta afecto
10)- Nadie me chupa la pija
(VER VIDEO PARA ENTENDER PUNTO 10)
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